PDA

Просмотр полной версии : Склоки женского коллектива



Дарин
13.12.2008, 02:55
Саша, тебе как раз жрать надо больше! ИМХО.

vjeec
13.12.2008, 03:05
Дарин, только не обидься, пожалуйста. Без намеков и стрелок.

В современном мире образ успешной женщины - это образ стройной женщины. И нужно быть очень сильной, чтобы, не совпадая с этим представлением, на самом деле быть довольной собой.

Поэтому советы от женского пола про то, что мне нужно больше есть - это обычно банальная зависть.

Никто из моих стройных подруг еще не советовал мне поправиться.

Дарин
13.12.2008, 03:11
...
Поэтому советы от женского пола про то, что мне нужно больше есть - это обычно банальная зависть.


Вот здесь не отвечу. Потому что, если отвечу, реально обидишься. Про зависть с моей стороны забудь. Абсолютно искренне, клянусь!

krsk
13.12.2008, 03:13
В современном мире образ успешной женщины .......... Опять за старое, Алэгзандрха!!?

Brim
13.12.2008, 03:14
Её вы найдёте в конфетах, сладкой воде, пирожных.
Совет - жесть. :) И, видимо, есть конфеты с пирожными надо 1 раз в день - с утра и до вечера? :)
Сахар, содержащийся в конфетах, в таких количествах в природе не содержится ни в чем... Усваивается он, кстати, тоже довольно паршиво. Зато откладывается где ни поподя - хорошо. :)

vjeec
13.12.2008, 03:15
Вот здесь не отвечу. Потому что, если отвечу, реально обидишься. Про зависть с моей стороны забудь. Абсолютно искренне, клянусь!

я не говорила, что это зависть с твоей стороны. Ты меня не видела, я тебя не видела. Повода нет.

Я понимаю. Пан аптека уже говорил мнение о худышках: подержаться не за что. Каждому свое. Но толстушка с большой грудью гораздо менее привлекательна стройняшки с небольшой.

(никого не хочу обидеть. 100%)

vjeec
13.12.2008, 03:16
Опять за старое, Алэгзандрха!!?

что не так?

Brim
13.12.2008, 03:17
а вообще, практически моё кредо: "Надо меньше жрать!"
А вот это неправильно. :) Уменьшение количества потребляемой пищи зачастую дает обратный эффект. Организм пугается, что наступил кризис и начинает поступающие жиры откладывать. Но питаться ему чем-то надо. Поэтому в этот момент он начинает пожирать мышцы. ;)
Питаться надо правильно. ;)

krsk
13.12.2008, 03:17
Но толстушка с большой грудью гораздо менее привлекательна стройняшки с небольшой.

Тебе откуда знать -то?

Дарин
13.12.2008, 03:18
...Но толстушка с большой грудью гораздо менее привлекательна стройняшки с небольшой.


А "стройняшка" с большой? :biggrin:

CZaser
13.12.2008, 03:18
Тебе откуда знать -то?
Хм..резонно...

vjeec
13.12.2008, 03:20
Тебе откуда знать -то?

ИМХО

и по сторонам посмотри: кому вслед смотрят? Вот, честно? Дамочке с BMI 25?

vjeec
13.12.2008, 03:20
А "стройняшка" с большой? :biggrin:

совсем гуд

Brim
13.12.2008, 03:21
А "стройняшка" с большой? :biggrin:
О вкусах не спорят, но вроде давно пришли к выводу, что "все, что не помещается в ладонь - вымя" (сорри за грубость, но копирайт не мой). Поэтому мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин с большой грудью. :)

CZaser
13.12.2008, 03:22
О вкусах не спорят, но вроде давно пришли к выводу
Небось, писака какой и пришел, а нас не спросил :-)

Brim
13.12.2008, 03:29
Небось, писака какой и пришел, а нас не спросил :-)
Прощения просим :)

krsk
13.12.2008, 03:31
Вжи, на кого только не заглядываются! Но если, увидев девушку, сразу хочешь ее отвести куда-нибудь накормить.......

vjeec
13.12.2008, 03:34
чувство жалости - это хорошее чувство ))))

krsk
13.12.2008, 03:36
чувство жалости - это хорошее чувство )))), но не в сексуальном влечении. Наверное.

vjeec
13.12.2008, 03:38
, но не в сексуальном влечении. Наверное.

без "наверное"

но - каждому свое

krsk
13.12.2008, 03:43
"Наверное" для тебя оставил, чтобы не быть слишком категоричным.

vjeec
13.12.2008, 03:44
а ты меня не видел

CZaser
13.12.2008, 03:48
а ты меня не видел
а когда можно будет увидеть? :-)

krsk
13.12.2008, 03:50
Вжик, приезжай в Прагу в январе на лимузине. Поедим......

Margarita
13.12.2008, 11:14
Чиоооорт :)) Почитала :) Пойду стреляца: и я большая, и грудь большая, и вообще я неуспешная, и готовлю дома как ненормальная, и тихо страдаю от зависти :))))
Саша! За что?! :)))
Честно пыталась не влезать в "брачные темы", а потом и в эту, но не сдержалась :)))

Brim
13.12.2008, 11:41
В современном мире образ успешной женщины - это образ стройной женщины. И нужно быть очень сильной, чтобы, не совпадая с этим представлением, на самом деле быть довольной собой.
А можно нескромный вопрос, дабы понять о чем спор? :)
Рост и вес какие? :)

vjeec
13.12.2008, 13:22
Вжик, приезжай в Прагу в январе на лимузине. Поедим......

зря смеешься, я и в январе туда поеду)))



Саша! За что?! :)))
Честно пыталась не влезать в "брачные темы", а потом и в эту, но не сдержалась :)))

Рит, ничего личного. И не вздумай это на свой счет принять. :angel3:
мое мнение - это, упаси боже, не директива и не правда в первой инстанции.


А можно нескромный вопрос, дабы понять о чем спор? :)
Рост и вес какие? :)

замечательные))))

apteka
13.12.2008, 13:26
замечательные Дык пусть читает форум. Здесь мало не четверть Вжиковых пропагаций об этом ЗАМЕЧАТЕЛЬСТВЕ.

Margarita
13.12.2008, 13:28
зря смеешься, я и в январе туда поеду)))

А в январе там кого только ни будет! :)) Покажешься? :)




Рит, ничего личного. И не вздумай это на свой счет принять. :angel3:

Нет, конечно :) Я так, веселюсь :biggrin:

vjeec
13.12.2008, 13:32
А в январе там кого только ни будет! :)) Покажешься? :)


еще не ясно, что, когда и как. Ты там тоже будешь?!


Нет, конечно :) Я так, веселюсь :biggrin:

праальна

Сквозняк
13.12.2008, 13:42
Большое спасибо, КарольКа, за фотку. Я бы конечно не увидела сама. На первой коробке надпись про шкраб маленькими буквами, а на второй такой рисунок странный. Что это за блюдо? Какое отношение оно имеет к крахмалу?
А точно из этого крахмала кисель получиться?

Margarita
13.12.2008, 13:46
еще не ясно, что, когда и как. Ты там тоже будешь?!

Загляни в тему про Маргариту, каток, весело :) Флудеры будут практически в полном составе :)

КарольКа
13.12.2008, 15:07
Большое спасибо, КарольКа, за фотку. Я бы конечно не увидела сама. На первой коробке надпись про шкраб маленькими буквами, а на второй такой рисунок странный. Что это за блюдо? Какое отношение оно имеет к крахмалу?
А точно из этого крахмала кисель получиться?

Со второго скорей всего нет) я не пробовала.. это я для иллюстрации)) Во второй коробчке смесь двух крахмалов, для загущевания мясных подлив.. Чаще всего для китайской еды))

А в первой коробочке там обычный крахмал.. просто походите посмотрите на такие коробочки с порошками..)

Happy
13.12.2008, 21:32
Чиоооорт :)) Почитала :) Пойду стреляца: и я большая, и грудь большая, и вообще я неуспешная, и готовлю дома как ненормальная, и тихо страдаю от зависти :))))

Зачем стреляться? Радоваться надо! Такое богатство и всё одной. Сейчас за грудь большую силиконовую женщины тыщи евро выкладывают и под нож прыгают незадумываясь. А всё почему? Да потому, что они-то хорошо усвоили слова революционной песни, что в царство свободы дорогу прокладывают грудью. Посему, Рита, самогубство отмени, хрудь вперёд, и не реагировать на заявление отдельных форумчан о мелкости их рук. Умный мужчины при наличии в его жизни женщины с большой грудью просто отрастит себе ладошку. Вот.

krsk
13.12.2008, 21:35
Умный мужчина сообразит, что делать с большой грудью. Вот.

faraway
13.12.2008, 21:39
Ага, Саш, а умная женщина придумает, что делать с маленькими ладошками?? :)))

Happy
13.12.2008, 21:44
А я, видать, отупела ваще, потому как не понимаю причём тут женская грудь к теме где купить продукты? :banghead::banghead::banghead::laugh:

faraway
13.12.2008, 21:45
Хэппи, а у нас на форуме, все как в сказке про Федота-стрельца:
"Где бы что ни говорили - всё одно сведут на баб!" :)))

Happy
13.12.2008, 21:47
Угу, Хозяин уже непоспевает выделять новые темы или всех во флуд посылать. Весёленький форум. Хотя чего удивляться-то? Дурдом ведь. :laugh:

apteka
13.12.2008, 21:49
Дурдом ведь. :laugh: Ты слишком часто смотришь в свой паспорт. Прекрати это делать и дурдом испарится.
Тема - вечна. Я вообще в молодости мечтал "умереть на...".
Сейчас мечтаю "умереть под..."
Но никак не а автокатастрофе или от рака.

Happy
13.12.2008, 21:51
Не смотрю я в свой паспорт. Зачем себя пугать-то лишний раз? :laugh:

apteka
13.12.2008, 22:01
Happy, у тя в профиле написано Чехия,Střední Čechy, а это пардон, какой город?

Андрей
13.12.2008, 22:03
Я вообще в молодости мечтал...

А я се6я еще в молодости ощусчаю, ты вроде недалеко ушел, по что так?

faraway
13.12.2008, 22:05
Андрюш, ну расскажи нам, ты-то о чем мечтаешь в молодости?? Жжуть, как интересно)))

Андрей
13.12.2008, 22:08
Ира, на это я пойти не могу, стыднооо, да и это, ну вдруг она прочитает, а потом скалкой или лопатой снеговой, я лучше про себя :) Это у вас тут свобода, а у меня шаг вправо, шаг влево, иди ко мне мой лягушонок, короче засада...

faraway
13.12.2008, 22:11
ок)) Про себя, так про себя)) Про тебя нам тоже послушать завсегда интересно) Ну-с, какой ты? :)))))
И еще вопрос: она - это твоя подруга?? )) Я правильно поняла? Или супружница в виду имелась? ))

Андрей
13.12.2008, 22:15
откуда у меня подруги? законная супружница естественно, так что извиняйте, я свои молодые мечты заныкаю подальше :)

faraway
13.12.2008, 22:17
ой )) я те тогда желаю их воплотить, но с законной супружницей))) А вот как ты будешь исхитряться - это уже не наше дело)))))

Андрей
13.12.2008, 22:21
Спасибо, подруга, немного попишу и пойду воплощать :)

faraway
13.12.2008, 22:34
Правильно) нужно настроиться))) Это ж вам не просто рядовые процедуры - это ж уже как воплощение мячты идёт))))

Андрей
13.12.2008, 22:36
язва:)

faraway
13.12.2008, 22:38
Да ну ты чё! я ж исключительно позитивно и любя! Мож, я ваще завидую...))

Андрей
13.12.2008, 22:45
завидуешь? я тут разрываюсь можно сказать, и в инете посидеть хочется, и снеговика слепить нада, вот так и живем.
Это между прочим минут 30 назад, ты спокойненько по клавишам стучишь, а я в полете, завидуешь говоришь? :)

http://s56.radikal.ru/i151/0812/59/e2ed983fbf54.jpg

faraway
13.12.2008, 22:47
Конечно, Андрюш)) Это ж и есть счастье))) а не по клавишам тока тыцкать, на диване лёжа)) И у меня будут свои снеговики, дай время))) Всему оно своё! ))

vjeec
13.12.2008, 22:51
ой, как мне девочка понравилась! Такая красивая, милая. Еще и в розовом!

faraway
13.12.2008, 22:52
Александра, а у Андрея вообще это дело хорошо получается))) все трое удались - хоть на конкурс посылай! :)

Андрей
13.12.2008, 22:53
Конешно будут, Ир, куды ж ты денешься

krsk
14.12.2008, 00:02
Весёленький форум. Хотя чего удивляться-то? Дурдом ведь. :laugh: "Наш дурдом - самый веселенький".

vjeec
14.12.2008, 00:28
"Наш дурдом - самый веселенький".

это ты "Героев" имеешь ввиду? :biggrin:

with_love
15.12.2008, 16:14
почитала посмеялась....к теме - я разделяю мнение вжи, насчет стройных. НО при условии что организм и конституция к этому расположена. тогда это дается легко. а если конституция сама по себе крупная - то стройности может и не получиться. "тощая корова - еще не газель".

а относительно вкусов мужчины, про грудь, вымя и тп и тд - да всегда находится тот, кому именно ты будешь самой-самой, до дрожи в коленях....и ладошках :) хоть больших, хоть маленьких....

и не удержусь - а нафик тему так назвали? какие ж это склоки? я то думала тут АХ, а тут просто дискуссия, вечная как мир.. :)

КарольКа
15.12.2008, 16:40
Я по телосложению наверно ближе к vjeec .. хотя конечно не такая маленькая) Сколько я помню лет с 17 мой вес всегда был 45 кг.. я никогда не поправляюсь... Даже рождение детей никак не сказалось, после родов в течении пары месяцев опять - 45 кг , хоть тресни.. Я очень легко теряю вес (стоит пару часов понервничать)) но набираю его назад с большим трудом... Помню даже мама меня кормила перетопленным салом каким то.. барсучьим что ли.. чтоб я поправлялась)
Но я не об этом.. а о том , что у меня всю жизнь, с детства - комплекс, что я худая.. Все подружки - о диетах, спортом заниматься, а я сижу - молчу.. И до сих пор.. соберется девичник - калории считают, рецептами низкокалорийных блюд обмениваются, а я - в стороне.. Единственное что от подружек могу услышать "хорошо тебе, топчешь все подряд и не поправляешься" ..
Но вот что я заметила) лет до 25 чаще всего слышала о себе "стройная" )) а теперь "худая" )) Наверно худоба хороша для молоденьких девочек, им она "к лицу" ...)

Дарин
15.12.2008, 16:42
И я автор темы со столь прекрасным названием! :biggrin:
Дождалась чести озаглавить тему в популярном разделе форума.
А не счет стройности - все и правда субъективно. Ну согласитесь, не так уж часто ли мы слышим от мужчин восторги по поводу звезд подиума. Есть очень грубая поговорка, характеризующая экстра-стройных леди, но озвучить я ее, конечно, не посмею. Ну и другая крайность, конечно, вряд ли эстетична. Хотя, к примеру, Кустодиев что-то находил в полных дамах :-) И не он один.
Все хорошо в меру! Для меня идеал - девушка стройная, но с женственными формами. Если "светятся" ребра - ИМХО - неэстетично.

Margarita
15.12.2008, 16:51
Деваааачки, ну почему у нас все время под стройностью подразумевают "худенькость" :)) Я за пропорции :) Тогда оно красиво во всяком разном весе :)

faraway
15.12.2008, 17:12
Да, кстати.. я вот тоже, видимо, под словом стройность подразумеваю не совсем то, что многие тут)) Иногда мне кажется, что это слово используют в отношении реально худых девушек, просто чтоб не обидеть. Надеюсь, и на меня никто не обидится) Женщины тем и хороши, что все разные и каждая может быть привлекательна чем-то своим. Известны случаи, когда девушки вместе с весом сильно теряли в шарме. А есть те, кому действительно несколько килограммулечек скинуть, и совсем другое дело будет)

Дарин
15.12.2008, 17:30
...Известны случаи, когда девушки вместе с весом сильно теряли в шарме. ...

Лариса Долина. ИМХО.

faraway
15.12.2008, 17:34
Возможно) Мне публичных людей в этом плане довольно сложно оценивать: фото- и телекамера немного по-другому передают реальность, не говоря уже о прочих уловках и тп. Я просто сама из реальной жизни знаю случаи, когда некоторые девчонки, похудев, утрачивали свою привлекательность, но несомненно становились ближе к тому стандарту, который считают успешным вжик и Визлав, например)

Margarita
15.12.2008, 17:43
Я вот из таких, правда, мне и сильно полно тоже не идет. Но со своим идеальным (по непонятным мне меркам) весом, я смотрюсь как жуткий страх. Моя личная приятственная чужому взгляду норма где-то в районе округлостей Мерилин: и не костляво, и не слон :))) А кому-то наоборот угловатость и хрупкость идет.

apteka
15.12.2008, 17:48
а относительно вкусов мужчины, про грудь, вымя и тп и тд - да всегда находится тот, кому именно ты будешь самой-самой
Это до поры до времени. Пока он не попробует альтернативу вкусную. Дрожать до той поры?

КарольКа
15.12.2008, 17:59
А кто то - дрожит??
Или я ,например, должна обжираться до изнеможения в надежде потолстеть, потому что -теоретически- должна бояться , что мужа потянет на полную женщину ?? Точно так же можно сидеть и дрожать, что потом его потянет на худую... потом на молодую.. потом дрожать что на брюнетку.. потом на рыжую..потом на старую.. потом .. еще на кого..

На каждый товар есть свой покупатель..

Happy
15.12.2008, 18:04
А что все замуж повыходили за девственных мужчин? Они что, все до брака ничего никогда не попробовали? Им что сравнить не с чем? Думаю, что таких "девственников" один на миллион. Остальные, прежде чем женились, уже определились в своих "аппетитах". Так что девочки- не волнуйтесь. Тот, кто рядом с вами - явно не святоша и навряд ли его навсегда потянет покинуть вас из-за "вдруг" случайного соприкосновения с женщиной худой или толстой, с плоской или наоборот.

КарольКа
15.12.2008, 18:06
Happy хотела написать то же самое..))

apteka
15.12.2008, 18:11
можно сидеть и дрожать, что потом его потянет на худую... потом на молодую.. потом дрожать что на брюнетку.. потом на рыжую..потом на старую.. потом .. еще на кого..
Вечно в поддержании формы!
Потому как "У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба"!

Дарин
15.12.2008, 18:12
...Тот, кто рядом с вами - явно не святоша и навряд ли его навсегда потянет покинуть вас из-за "вдруг" случайного соприкосновения с женщиной худой или толстой, с плоской или наоборот.

"Вдруг случайного" - точно не потянет. А от того, что "разлюбил" не застрахован вообще никто. Мало что ли случаев, когда уходили к более полным, старшего возраста, менее ярким, менее образованным, менее стильным и т.п., чем жена? Бывает вообще необъяснимо. Со стороны...

Happy
15.12.2008, 18:15
Конечно. Бывает, что женщина за собой следит, всегда в форме, лишь бы муж был доволен. А он возьми да однажды "прикаснтсь" к "безформенной". И усё! Улетел на крыльях, ему же самому непонятного чувства, к бесформенному телу и живёт с ним припеваючи.Бывает всякое.:biggrin:

КарольКа
15.12.2008, 18:15
Ммм.. еще хотела написать, что я ,например, не люблю маленьких и толстых.. вот когда рост 152 см и 80 кг веса.. это такие колобки.. Все таки у высоких людей полнота не так заметна и не так в глаза бросается.. Про высокого и полного скажут "в теле" , а про маленького и толстенького? ? ? Для каждого роста - свой вес.. А если Вжик поправится она будет колобок на тонких ножках..
Если обо мне - то килограмм 5 мне бы не помешало набрать.. или даже 6... Другой вопрос - КАК их набрать..

apteka
15.12.2008, 18:19
однажды "прикаснтсь" к "безформенной". И усё! Улетел на крыльях, ему же самому непонятного чувства, к бесформенному телу и живёт с ним припеваючи.Бывает всякое.:biggrin: Это не всякое. Это значит, что она что то делает точно лучше, чем стройная и форменная. Эта стройная и форменная настолько увлеклась СОБОЙ или одним критерием, что не уследила, что именно ему было бедному надо. Что было ему надо больше и намного больше, чем то, ... КАК ВЫГЛЯДИТ ЕГО бызмозглая стройная и форменная пигалица-вешалка для одежды. Больше всего которую интересует как именно она выглядит (для себя, любимой)
Бывает всякое? Это не бывает всякое, это - нормально.
От таких и бегут со временем, к тем, кто думает и о ближнем своём не меньше, если не больше, чем о себе.

faraway
15.12.2008, 18:30
Резонно, НО! От тех, кто думает о ближнем гораздо больше, чем о себе, (правильнее даже сказать - о себе практически не думает), имхо, бегут гораздо быстрее и вприпрыжку...

КарольКа
15.12.2008, 18:31
Мда бывает.. действительно бывает всякое..и даже такое когда бегут от своих жен которые умеют делать ВСЕ хорошо..которые и умные, и хозяйки .. и с которыми прожито по 20 лет.. и бегут вот к таким пигалицам-вешалкам которые и яичницы поджарить не сумеют, и Моне от Мане не отличат .. и которых беспокоит только совпадает ли цвет ее помады с цветом ее ногтей... Бегут на "молодое тело" .. которое для них привлекательней всех достоинств "старой жены" ....

Podruga
15.12.2008, 18:37
Да, Faraway, часто бывает и так.. И на вопрос: "Почему?" Мужчина отвечает: "Так уж случилось!..."

Ну не прелесть ли этот ответ??

Margarita
15.12.2008, 18:37
Мне почему-то вспомнился фильм "Суета сует" :)) Про убегшего Борюсика :)))

faraway
15.12.2008, 18:48
Да, Faraway, часто бывает и так.. И на вопрос: "Почему?" Мужчина отвечает: "Так уж случилось!..."

Ну не прелесть ли этот ответ??

Прелесть, конечно, но не большая, чем вопрос "почему" в такой ситуации)

Дарин
15.12.2008, 18:54
... Бегут на "молодое тело" .. которое для них привлекательней всех достоинств "старой жены" ....

Если бегут только на "молодое тело", то так же вприпрыжку и возвращаются! Если есть куда, разумеется. Примеров таких - тьма. Одной молодостью мужчину не удержишь. И вообще, Бог его знает, чем удержишь. "Но седина в бороду - бес в ребро" - очень слабый фундамент для брака. ИМХО.

Happy
15.12.2008, 19:00
Да, Faraway, часто бывает и так.. И на вопрос: "Почему?" Мужчина отвечает: "Так уж случилось!..."

Ну не прелесть ли этот ответ??

Седина в бороду - бес в ребро. А вообще, это бывает с мужчинами. Они труднее, чем женщины мирятся с приходящими годами и убывающей молодостью. Они знают, что ошибаются, когда меняют старую бесформенную, но заботливую и преданную на новую свежую "пепсиколку"(пардон) с ногами от ушей, селиконовыми губами, грудью и всем, чем можно. Они смиренно сносят капризы новой зато молодой. Им льстит, что рядом с ним такая "свежена". Где-то глубоко их сознании точит червь сомнений ( они ведь не все идиоты), но они постоянно давят в себе этого "червя". Вот только убить его не могут. Так уж они сделаны, эти наши мужчины. Им всегда хочется оставаться "in". Они проверяют себя на способность быть "in" при наличии седых волос и радикулита, при отсутствии тех потребностей, какие были в 20-30 лет. Кидаются бедалаги в объятия молодости, сознавая свой риск. Помните фильм "Экипаж"? Там пилот говорит стюардессе:"Брось ты этого парня. Он бабник. А ты, дурочка, думаешь, что это он с другими несерьёзно, а со тобой - по другому! " То же самое можно сказать и в случае с мужчинами. :biggrin:

МАСКА
15.12.2008, 19:02
А вот мне интересно: А почему всегда муж к другой уход? А жены что? Не уходят? Или мужья не к женщинам уходят? Женщины тоже в этом деле участие принимают. Или я ошибаюсь?.

Happy
15.12.2008, 19:08
Не ошибаетесь, хотя сейчас модно мужьям к мальчикам уходить, но это не к этой теме. :biggrin: В основе своей женщина, если она не дура стопудовая, крепко накрепко держится за свою семью и за её нерушимость. На многое закрывает глаза, многое терпит во имя того, что бы нерухнуло её гнёздышко. Особенно при наличии детей. Ну, а уж если уходит от мужа, значит достал да так, что уже и гнезда не жалко, потому как стены его шатаются, а потолок рушится. Встречаются, конечно, отдельные особи женского полу, что от "жира" бесятся. Это когда у них всего вдоволь, а ей-любимой скучно так жить, ей приключения нужны. Тогда они спокойно отправляются на лов следующей жертвы. Но таких ведь женщин не так уж и много.

Дарин
15.12.2008, 19:11
...Они знают, что ошибаются, когда меняют старую бесформенную, но заботливую и преданную на новую свежую "пепсиколку"(пардон) с ногами от ушей, селиконовыми губами, грудью и всем, чем можно.

Ну почему же так сразу презрительно - "пепсиколки"? Девушка (женщина) может быть не только красива, но и умна, образована, хозяйка и еще с кучей всяческих достоинств. Только моложе...

Мы же не реагируем так насмешливо, если мужчина уходит к даме со всеми перечисленными достоинствами, но своего возраста. Камень преткновения - возраст, что, по мне, да-а-алеко не самое важное.


Кидаются бедалаги в объятия молодости, сознавая свой риск.

Не согласна на счет бедолаг. Мы почему-то всегда уверены, если мужчина старше - всегда расчет. Это НЕ ТАК! Т.е., не всегда.

МАСКА
15.12.2008, 19:13
Так к кому же они уходят то все******? К тем редко встречающимся******? Тогда и мужчины тоже редко уходят, иначе не логично.

Happy
15.12.2008, 19:15
Так я ведь отреагировала на сообщение, где было сказано как раз о молодых и глупых. Молодые, умные, красивые, успешные, отменные хозяйки, матери и к тому же жёны - не в счёт. :biggrin:

Happy
15.12.2008, 19:17
Так к кому же они уходят то все******? К тем редко встречающимся******? Тогда и мужчины тоже редко уходят, иначе не логично.

Как показывает история человечества, люди в попытке поменять партнёра, как правило меняют имена, а не партнёров. Так или иначе уходят примерно к таким же как и были прежние. :biggrin:

МАСКА
15.12.2008, 19:19
По поводу возраста - тоже не очень согласен что уходят именно из-за возраста. Это любовницу может и лучше молодую, но что бы серьезно, да и так что бы уйти****** И мужчина при этом голову имеет, то скорее всего вопрос не в этом, просто так проще объяснить.

МАСКА
15.12.2008, 19:22
Это всегда плохо? или есть положительные моменты? мне кажется что должны быть.

Happy
15.12.2008, 19:23
Во всём есть положительные моменты. Даже в самой жизни и смерти. :biggrin:

faraway
15.12.2008, 19:28
Чё-то тема "ухода к другой/другому" мне кажется какой-то беспонтовой и неперспективной в обсуждении. сколько случаев, стлько и объяснений, причин и тп.. Только вот нужны ли они? Можно меня конечно обвинить в околоюношеском максимализме, но если представить, что я, допустим, жена "Икс" и от меня вознамылился уйти муж "Игрек", мне не так важно будет, по какой причине он это решил.. Мне кажется, что если в этом есть какая-то моя прямая вина, то я едва ли могу ее не замечать и не видеть разницы между той собой, которую он стремил под венец и той, от которой слинял. А если прямой и однозначной причины во мне нет, то тем более какая разница. Если я его люблю, то пусть хорошо будет человеку) Ведь именно это, по идее, моя главная цель в любви..)

Happy
15.12.2008, 19:30
Вот, а как раз из этого вашего отношения к вопросам "ушёл-пришёл" и начнутся в женском коллективе склоки. Итак, мы вернулись в тему. :beer:

МАСКА
15.12.2008, 19:31
Ну вот и хорошо. Просто не до конца высвечен вопрос о том, что женщины все же тоже уходят, и нередко. Разговор в русле мужчины хуже женщин не совсем объективен, хоть и наиболее приятен женской части. Уходят иногда потому что живые, потому что планируют жить дальше. Совершать ошибки, оступаться, подниматься и снова идти. В этом жизнь. В этом её красота возможно. Иногда браки переживают себя сами. Был брак живой, и пережил свой возраст и все... и пустота, и дальше ничего не видно, а жить то хочется, и более того - правильно, поэтому не могу сказать однозначно что уход к кому либо другому, это плохо, иногда это хорошо. А может только так и надо.

apteka
15.12.2008, 19:36
не до конца высвечен вопрос о том, что женщины все же тоже уходят, и нередко. Разговор в русле мужчины хуже женщин не совсем объективен, хоть и наиболее приятен женской части.
Уйти от мужика молодухе бесдетной также легко как и уйти мужыку от нее. Крикнули слово из трех букв да разбежались. И сходится не надо было просто ТЭСТОВО пожить и хватило бы.
Дело в семье. Детях.
Женщина держится за семью и детей, как мать. Она мать врожденная! По природе своей. А вот отец - существо ВОСПИТУЕМОЕ. И если он способен уйти и оставить по любой причине, то все таки ему это сделать на много проще. Он не врожденное, а воспитанное (собой, ребенком или партнером) существо. А вот МЕРА этого воспитания мужчины, качество его и суть -везде разная и далека. Очень далека от доскональности сравнимой с врожденным чувством того же материнства.
Я может уходил раз 10, в 10 раз больше мечтал уйти...и щас в уходе(разводе). И Но сила, с которой проникаешься этой ответственностью за сотворенное тобой не виртруальное, а живое... намного сильнее и держит.

Happy
15.12.2008, 19:37
Ой, если вы подумали, что я сторонница теории, что мужчины хуже женщин - тогда абиднааа... Меня в реале всегда женщины попрекают, что я за мужчин горой, а тут так опростоволосилась. :banghead: Пардону прошу, нет у меня плохого мнения о мужчинах :anbet::biggrin:

Дарин
15.12.2008, 19:38
...А если прямой и однозначной причины во мне нет, то тем более какая разница. Если я его люблю, то пусть хорошо будет человеку) Ведь именно это, по идее, моя главная цель в любви..)

Бесподобно! Это идеальное отношение к жизни! Я лично так не могу. Меня бы гордыня заела. Ир, а если вознамерился вернуться, а ты еще любишь, примешь назад? :-)

faraway
15.12.2008, 19:38
Разговор в русле мужчины хуже женщин не совсем объективен, хоть и наиболее приятен женской части.

Вот уж никогда не разделяла этой позиции. И ничего приятного в этом не вижу для себя. Наоборот мне граздо приятнее слушать истории про мужчин замечательных, ответственных и позитивных) Сравниваться, как минимум нам странно.. Мы разные - да, но хуже-лучше - детсад получается.. Я вообще крайне не люблю, когда мужчин и женщин представляют как два противоборствующих лагеря. Ещё соглашусь разбить на лагеря как-то... но только не соперники мы, а союзники!Партнеры, которые друг другу крайне нужны и должны делать что-либо друг для друга и благодаря, а не вопреки. Во всяком случае только такая модель укладывается в моем фантазийном мире))))


Ир, а если вознамерился вернуться, а ты еще любишь, примешь назад? :-)

Сложно говорить от балды.. Потом ситуацию надо знать конкретную досконально. Оступиться может каждый, и ошибку я прощу однозначно, но насчет принять обратно - сложно сказать. Зарекаться не хочу, могу лишь обозначить свою склонность. А я не склонна принимать назад. Дело в том, что я в отношениях итак даю довольно много кредитов и авансов. И если уж и они не оцениваются и не оправдываются, то скорее всего назад пути нет. И потом надо судить о своем состоянии на тот момент, когда "попросится" назад... Любить еще люблю, допустим.. а что с того? если во мне уже что-то надломлено, если отношения уже перекособочены, то нет... Если вдруг почувствую в себе возможность ощущать его и наши отношения так, как будто ничего не было, то возможно и да. Потому что комфортно должно быть обязательно обоим людям, которых я люблю: и мне, и ему.
Сорри, что многа букаф.. мысль все равно толком не смогла выразить)

МАСКА
15.12.2008, 19:41
И хорошо. Давайте лучше поговорим о том, что новые связи в принципе могут придать жизни, новое качество. Новые, более лучшие и красивые проживания, и поэтому такие связи нужны и полезны. Ну хотябы как положительные примеры в том закисшем болоте, в которое иногда превращаются старые. Я вполне понимаю, что тема взрывоопасная, и не все просто. Но разве не в этом смысл жизни?

apteka
15.12.2008, 19:47
Давайте лучше поговорим о том, что новые связи в принципе могут придать жизни, новое качество. Новые, более лучшие и красивые проживания, и поэтому такие связи нужны и полезны.

Половые? Экий ты развратник. Почувствовал, что у нас тут рай виртруальный ишь как прешь...

КарольКа
15.12.2008, 19:51
что новые связи в принципе могут придать жизни, новое качество

могут придать.. развод и девичью фамилию.... :laugh:

Happy
15.12.2008, 19:54
А что, как новые связи в принципе не придадут новых ощущений? Дальше бежать и связываться? :biggrin:

faraway
15.12.2008, 19:57
Если связи такие, что нихрена не придают, то и связываться, имхо, нефиг))) Но я думаю, что МАСКА о другом несколько писал)

Дарин
15.12.2008, 20:00
Я так поняла, что мы об уходе из семьи, а не банальном прелюбодеянии. А заставить уйти нормального (на мой взгляд) мужика, ИМХО, архисложно. Здесь одной молодостью не обойдешься! :-)

apteka
15.12.2008, 20:01
А что, как новые связи в принципе не придадут новых ощущений?
До какого то возраста они придают. Опыта, манер, ощущений, смысла и так далее... А потом ловишь себя на мысле, что все это уже было. И тикаешь домой, где тепло и сухо. Прыжки в лево, они добавляют веры в себя, адреналинчика, омолаживают, вдохновляют, но радикально меняют уже мало что. Хотя жизнь наполняется смыслом. Это правда. И делается интересней.

Happy
15.12.2008, 20:01
Да я поняла куда маска гнёт. :biggrin: И вот вопрос Маске, через какой промежуток времени может наступить это самое брачное исчерпание т.е. как долго длится процесс нормального брака и через сколько его можно считать исчерпавшим себя, чтобы отправиться на поиски "возраждения" чувствсссс? :biggrin:

Podruga
15.12.2008, 20:03
Вот опять я во многом с Маской согласна. Ведь высший пилотаж супружества - это понять и принять :"Так уж получилось.."

В понять входит- и уталость от "узнаваемости"до последней родинки, и предсказуемость поведения, и многое другое, что людей делает слишком близкими и родными.

А принять- это именно то, о чем говорит (еще мало испытавшая из-за молодости Farawey) - не резать по живому, а потихонечку отойти в сторону, сохранив достоинство и своё, и близкого (все-таки родного человека).

faraway
15.12.2008, 20:04
да, Дарин))) иной раз даже жена не может заставить его уйти))))


И вот вопрос Маске, через какой промежуток времени может наступить это самое брачное исчерпание т.е. как долго длится процесс нормального брака и через сколько его можно считать исчерпавшим себя, чтобы отправиться на поиски "возраждения" чувствсссс? :biggrin:

Пускай, конечно, МАСКА сам за себя ответит, а я лишь вставлю свои 5 копеек)) Но мне кажется, что не те это материи, когда можно пытаться как-либо конкретизировать реальные сроки. Ведь пара - это собз двух людей, а считай двух миров.. и что рождается в сочетании каких-то двух конкретных миров - одному Богу известно, каждый раз по-разному.. Это как калейдоскоп.. В одном взаимоналожении к этому исчерпанию можно прийти менее чем через год. Другой союз будет взаимоинтересен - лет 15, а бывают, хоть и редко, удивительные пары, которые и через много-много-много лет совсместного быта по-прежнему друг дргу не только дороги, но и интересны, и необходимы.

Дарин
15.12.2008, 20:07
да, Дарин))) иной раз даже жена не может заставить его уйти))))

:biggrin: Я чуть не про тот случай.

МАСКА
15.12.2008, 20:08
apteka, я не об этом, я как предложение альтернативное все мужики уходят и они такие. Или : а еще бывают случаи... и так далее. Во всем должна быть жизнь. Если это новый виток на пути эволюции - то оправдано, если просто потрахаться захотелось - то фигня ... ИМХо это проще сделать иным путем.

faraway, из ответа Дарин... А если приход/возврат имеет потенциал новых, более зрелых отношений? Новых более глубоких ощущений и чувств? Я не возражаю, просто дополняю возможный сценарий. Если за принятием обратно жизнь - это надо делать, а если уже повеяло мертвечинкой... Оступившегося поддержи, но любителя похромать, лучше обходить стороной.

Happy
15.12.2008, 20:08
А принять- это именно то, о чем говорит (еще мало испытавшая из-за молодости Farawey) - не резать по живому, а потихонечку отойти в сторону, сохранив достоинство и своё, и близкого (все-таки родного человека).

Да, это красивый жест. Но подсилу-то он не каждой из женщин. Скорее всего практически мало кому это удаётся и мало кто хочет принять именно так факт разрыва отношений.

Margarita
15.12.2008, 20:08
Сложно говорить от балды..
Ага. Я вот как-то давно тут, на форуме восхищалась своей знакомой, которая поняла и простила мужа, ушедшего от нее и новорожденной дочки к другой даме. Точнее, не ушедшего, а шлявшегося. Шлялся года полтора.

Потом вернулся, сказал, хочу в семью, для меня это главное. Она страдала, но решила, что ради сохранения семьи можно простить всякое.
И я подумала, что какая же она молодец, я бы вряд ли так смогла и т.д.

Прошло 6 лет. Любовь, морковь, дочка подросла, он каждый день говорил, какое счастье, что все это у него есть, как он хочет еще как минимум двоих детей.

Недавно подружка родила. Когда ребенку было 3 месяца, снова здорово, все по прежнему сценарию, только теперь он, мол, понял, что семья - это не для него, это его обременяет, давайте жить отдельно, но содержать, дорогие мои, я вас не могу. Аривидерчи. И ушел.

Надо сказать, что женой она была практически идеальной. И прическа, и каблуки, и все успевала - и готовить, и работать, и что там еще по списку про проститутку в постели и т.д... И он-то все время ей восхищался... А тут говорит: все, не люблю, понял, что и не любил...

apteka
15.12.2008, 20:11
Забанить негодяя

Но опять же это выслушана сторона как бы потерпевшей...А что бы сказал сам "Начальник транспортного цеха" за за хорошей Бытылькой с хлебом салом да огурчиками - вопрос иной.

Happy
15.12.2008, 20:11
Это уже какой-то хромой турист, а не оступившийся или перегоревший. Такого - в сад!!! А вот деток - жалко.

Дарин
15.12.2008, 20:11
Да, это красивый жест. Но подсилу-то он не каждой из женщин. Скорее всего практически мало кому это удаётся и мало кто хочет принять именно так факт разрыва отношений.

По крайне мере, это будет честно! К конце концов, все мы себя любим. И если нам предпочли кого-то - обидно очень!

МАСКА
15.12.2008, 20:11
Happy, эт не ко мне... я рецептов не знаю. я за то что бы смысл был и не все сводили к банальному блуду. разное бывает. Бывает что новые связи -ради смысла самой жизни.

apteka
15.12.2008, 20:14
Бывает что новые связи -ради смысла самой жизни. Он таки "безнадежный" в этом деле.

Отбросить мораль, взять под мышку только Ч.Дарвина "Происхождения видов" - самая правильная аргументация, самое четкое оправдание и алиби!

Happy
15.12.2008, 20:14
Дарин, ну так высказать своё фе, своё недовольство - ведь тоже не обман? Разве не считается честным сказать человеку, с которым прожито много лет всё, что о нём думаешь? И сказать, что обижена, и что нет ему прощения, и нет ему понимания. Это ведь тоже честно. Или нет? Или только безропотное понимание есть честным поступком брошенной женщины?

faraway
15.12.2008, 20:15
faraway, из ответа Дарин... А если приход/возврат имеет потенциал новых, более зрелых отношений?

Так я об этом Дарин тоже написала



Если вдруг почувствую в себе возможность ощущать его и наши отношения так, как будто ничего не было...


(еще мало испытавшая из-за молодости Farawey)

А вот в такие моменты, дамы, даже как-то руки опускаются с вами беседы беседовать)) Всё равно бессмысленно получается, что я ни скажи - цифири в паспорте не изменятся) Не буду, есссно, себя оправдывать, но знаю точно на других примерах, что человек, наделенный живым и пытливым умом и соответсвующим нравом, может в сжатые сроки обрести такой опыт, который иной раз за долгие годы люди не получают. Да что говорить, даже на свою собственную ж.. можно много приключений насобирать и за короткий век, а если к этому прибавить умение наблюдать, анализировать, делать выводы, да книжки правильные читать в конце концов. Не знаю... не о том я о чем-то наверное :))

МАСКА
15.12.2008, 20:24
faraway, я писал не о как будто ничего не было, а о новых отношениях. иной оттенок. Ну да ладно, ответ мне уже ясен, и я радуюсь его получив :)

Happy, почему опять упор на брошенную женщину? Почему брошенную, а не оставленную, к примеру? Почему не мужчину?

faraway
15.12.2008, 20:30
Да, ты правильно понял.. я немного под другим углом сказала примерно о том же.. В том смысле, если я смогу жить дальше, не циклясь на том, что произошло... Ведь только при таком условии я смогу разглядеть этот самый потенциал более зрелых и тп отношений))

Дарин
15.12.2008, 20:31
Дарин, ну так высказать своё фе, своё недовольство - ведь тоже не обман? Разве не считается честным сказать человеку, с которым прожито много лет всё, что о нём думаешь? И сказать, что обижена, и что нет ему прощения, и нет ему понимания. Это ведь тоже честно. Или нет? Или только безропотное понимание есть честным поступком брошенной женщины?

Как нет? Да, разумеется. Я ж именно об этом и говорю!

Happy
15.12.2008, 20:36
Маска. Брошенная, оставленная, обманутая и т.п. - не важно как назвать. Главное, что смысл один и тот же. Почему о таких женщинах? Ну, наверное, потому что я сама женщина, а не мужчина. Мне женщины понятнее, чем мужчины. Тем более, что стремится понять мужчину, по-моему, не разумно. Не понять нам женщинам мужчин. Научиться с ними сосуществовать - это мы могём. Приспособиться, пристроиться, кое- в чём управлять ими - да, тоже могём. А вот понять - навряд ли кто из женщин ещё пытается это сделать. мы уже давно поняли, что это - дело гиблое. :biggrin: Потому и пишу о женском.
faraway. Я согласна с вами. Дело не в возрасте, а втом, сколько и чего пришлось человеку пережить, чему эти переживания его научили и насколько он способен всё это проанализировать. Годы - это не возраст. Одни с годами становятся мудрее, другие - просто старше.Я не думаю, что Подруга делала упор на вашу наивную молодость. Просто она скорее всего видела и испытала в жизни тоже не мало. А обидеть вас молодых тут зрелые женщины не хотят. Не обижайтесь.

faraway
15.12.2008, 20:44
А я и не обижаюсь)) Это не мое кредо)) Так просто - обсждать, так обсуждать)) я ж все о смысле... а какой смысл высказываться, когда ты не будешь воспринят как полноправный участник дискуссии) Я исключительно в этом разрезе) а обижаться и не думала - тем более на Подругу, она ж добрая и не за что мне на нее обижаться вообще)

Podruga
15.12.2008, 20:44
Faraway, это я по доброму. Я представляю, каким Вы мощным оппонентом в таком споре станете, дожив до моего возраста.

Ведь к Вашему "пытливому уму и соответствующему нраву" добавится СОБСТВЕННЫЙ опыт семейных отношений. А его из книжек не почерпнёшь.

Я искренне восхищена Вашим умением вести диалог!

Орель
17.12.2008, 09:53
Как мне кажется, ключевое слово, определяющее уходы-приходы будь то женщины или мужчины, - удовольствие. Удовольствие от секса, от общения, от возможности почувствовать себя молодым и т.д. Мужчина может уйти от идеальной в общем понимании женщины (молода, красива, умна, хозяйка) к не такой совершенной, но дающей ему возможность (удовольствие) почувствовать себя Мужчиной с большой буквы.
С возрастом акценты удовольствий смещаются в сторону семейных ценностей: удовольствие наблюдать как растет свой ребенок преобладает над удовольствием от секса. Вот это, наверное, и имела в виду PODRUGA.

apteka
17.12.2008, 10:56
довольствие наблюдать как растет свой ребенок преобладает над удовольствием от секса.
ой..ой.
Это совершенно два разных понятия.Два разных удовлетворения. Второе привязано к основному инстинкту, который действительно может притупляться с возрастом. Но никак не в том возрасте, в котором ребенок растет. Понятно, что оба имеют одно общее. Что одно что другое. Одно это ПРОЦЕСС -второе -результат Процесса.

Поруччик, вы любите детей?
-Неа. Но сам Процесс, Наташа...

К Ире.
Мой отец(Ц.Н.), когда учился в Питере в Аспирантуре (1956 год) имел наверное 20 теорий ПРАВИЛЬНОГО воспитания детей и ПРАВИЛЬНОГО построения внутрисемейных благополучных отношений. Успешно "апликовал" на чужих детях. Но когда родился свой(читай я) не подошла ни одна. ПравО Толстовское АнноКарениновское "счастливы одинаково- несчастливы каждая по своему" -именно тогда станешь полноценным, точнее ПОЛНОПРАВНЫМ участником дискуссии сохранения семьи, когда будет собственный опыт.

with_love
17.12.2008, 11:03
ой..ой.
Это совершенно два разных понятия.Два разных удовлетворения. Второе привязано к основному инстинкту, который действительно может притупляться с возрастом. Но никак не в том возрасте, в котором ребенок растет. Понятно, что оба имеют одно общее. Что одно что другое. Одно это ПРОЦЕСС -второе -результат Процесса.


К Ире.
Мой отец(Ц.Н.), когда учился в Питере в Аспирантуре (1956 год) имел наверное 20 теорий ПРАВИЛЬНОГО воспитания детей и ПРАВИЛЬНОГО построения внутрисемейных благополучных отношений. Успешно "апликовал" на чужих детях. Но когда родился свой(читай я) не подошла ни одна. ПравО Толстовское АнноКарениновское "счастливы одинаково- несчастливы каждая по своему" -именно тогда станешь полноценным, точнее ПОЛНОПРАВНЫМ участником дискуссии сохранения семьи, когда будет собственный опыт.

абсолютно верно. поэтому не стоит вступать в дискуссии, если нет своего опыта за плечами. потом лет через нннное кол-во вспомнишь - подумаешь, во дурак-то был ! опыт друзей-подруг не в счет. чужая душа потемки, и семья тоже.

apteka
17.12.2008, 11:07
Хм...я этого не выделял. Когда делаешь выделение в чужой цитате, делай примечание, типа, "выделенно мною", или БОЛТ(тип шрифта) МОЙ.

Маладая...Ээх.:nono: верни аватару на место.:biggrin:

КарольКа
17.12.2008, 11:09
Аптека просто диктатор форума..."верни аватару на место" -любимая фраза..)

apteka
17.12.2008, 11:11
Шо за народ? Не диктатор, а доброжелатель.

Радовать глаз может не только текст, но и аватара. А воображение как прет...ЖУТЬ!

with_love
17.12.2008, 11:23
Радовать глаз может не только текст, но и аватара. А воображение как прет...ЖУТЬ!

стисняюсь..... :)

Happy
17.12.2008, 12:30
абсолютно верно. поэтому не стоит вступать в дискуссии, если нет своего опыта за плечами.

Так как же это всё надо понимать? Что пока ты не нхватался "семейных блох", так в дискуссию о браке и семье ни буквой, ни строчкой, ни словом? Получается, что дисскутировать на данную тему будут только "динозавры" от семейных отношений? Не согласная я. Потому что, опыт получает каждый, а вот оценить его объективно не каждый может, тем более делиться им с молодыми, и позиционировать его как единственно правильный и верный.
Порой молодые, мало искушённые или вообще не искушённые в семейных отношениях люди, высказав своё мнение утрут "опытным" нос. И эти опытные, если они адекватны конечно, удивятся и согласятся.
Не всё то "зелено", что молодо. :nono:

Орель
17.12.2008, 12:37
ой..ой.
Это совершенно два разных понятия.Два разных удовлетворения. Второе привязано к основному инстинкту, который действительно может притупляться с возрастом. Но никак не в том возрасте, в котором ребенок растет. Понятно, что оба имеют одно общее. Что одно что другое. Одно это ПРОЦЕСС -второе -результат Процесса.

ДА?? Спасибо, Аптека, не знала (про ПРОЦЕСС и результат ПРОЦЕССА) :laugh:
Понятия разные, а конечный продукт, как ни крути, общий - удовольствие.
И какая разница что это два разных удовлетворения. Что на данное время имеет приоритет, то и перетягивает.
Мне известны случаи и наоборот. Когда мужчина заводит ребенка на стороне (жена не может иметь детей), но не уходит в другую семью. Родные люди, винтики, шурупчики, понимаешь, притерлись, да и вообще (цитата ентого мужика): Люблю я ее (жену то бишь).

with_love
17.12.2008, 12:41
я вероятно неточно выразилась. не то чтобы не вступать в дискуссии совсем, а просто не говорить категоричных вещей. все равно каждый учится только на своих ошибках...

Happy
17.12.2008, 12:45
Категорично высказываться не пристало не только неопытным, но и искушённым. Особенно в вопросах межличностных и семейных отношений. Можно что-то посоветовать, что-то предположить, порекомендовать в качестве альтернативного решения и т.п. Но уж никак не категорично что-либо заявлять, поскольку нет семей похожих друг на друга, нет влюблюнных любящих одинакова, нет вообще ничего одинакового. :biggrin:

apteka
17.12.2008, 13:05
Хэппи, я имел ввиду, читай и мотай на ус, спрашивай- что непонятно, но тяжело внимать рекомендаций, еще тяжелее эмпирических представлений, а ля "как сделаю я", если собственный опыт далёк еще.:nono:
Далее восточноукраинке.

Мне известны случаи и наоборот. Когда мужчина заводит ребенка на стороне (жена не может иметь детей), но не уходит в другую семью. Родные люди, винтики, шурупчики, понимаешь, притерлись, да и вообще (цитата ентого мужика): Люблю я ее (жену то бишь).
Основной инстинкт это не только тупо удовлетворение от секса. Это продолжение рода посредством секса. Если этой женщине инплантировать продолжение рода не предоставляется возможным, а жить лучше всего с ней, то инплантировать можно и в другую женщину. Здесь вы правы. Бывает. Но страдают сразу 4 человека.
1- тот кого любишь и с кем живешь бездетно
2- тот кто носит, рожает, растит байструка
3- Сам байструк(читай ребенок, кровинушка)
4- да и сам инплантатор.
Потому как внимание, ласку тепло приходится делить. И недополучают все. А могли бы получать по полной.

КарольКа
17.12.2008, 13:19
Редкий случай когда я согласна с каждым словом пана Аптеки и даже не возникает желания спорить...

apteka
17.12.2008, 13:28
еще год-два и достигнем консенсуса?:beer:

КарольКа
17.12.2008, 13:35
Право мне неловко.. я не против консенсуса.. а это не больно?? )

з.ы. ой, только не ругайтесь.. я шучу..

Ury7
17.12.2008, 13:43
Визлав,серьезно,верни аватар(полностью присоединяюсь к пану Аптеке).Привет кстати.:angel3:

apteka
17.12.2008, 13:52
я не против консенсуса.. а это не больно?? ) Все зависит от прикладного применения консенсуса. Даже приятно, порой. А порой от этого бывают дети.
Такой ход событий интересен?

КарольКа
17.12.2008, 13:53
Эээ...ммм.. мне надо подумать..так сразу ответить я не решаюсь.. ) хотя вы предложили
еще год-два и достигнем

))

apteka
17.12.2008, 13:55
"А пятилетку за два года", слыхала? Или "В таких условиях -год за пять" - слыхала?

КарольКа
17.12.2008, 13:57
Вы на что намекаете?? Что со мной - "год за пять" ??

apteka
17.12.2008, 14:20
Не знаю нада пробовать. Слету не определить. :beer:

Орель
17.12.2008, 14:39
...Потому как внимание, ласку тепло приходится делить. И недополучают все. А могли бы получать по полной.

Тут я согласна с КарольКой, пану Аптеке +100 баллов! Только не понятно, КАК могли бы ВСЕ получать по полной? Ведь любимая женщина родить не может, а у мужчины инстинкт продолжения рода...Загадка, однако.

apteka
17.12.2008, 14:47
Ведь любимая женщина родить не может, а у мужчины инстинкт продолжения рода...Загадка, однако. Думаю не я и не вы не знаете причин. Именно что загадка. Не скажет и не раскажет никто. Все будут посылать только на факт - "ОНА НЕ МОЖЕТ". Врожденных причин- очень мало. Всего-лишь проценты или доли процентов. Причины в основном ПРИОБРЕТЕННЫЕ. То есть опять по кругу. Все в голове было, в поступках, редко в объективных, а чаще субъективных факторах жизненных.
А терь че делать? Смириться. Но страдать ОБОЕ на полную не должны. Так что путь вами описан - правильный, хотя и конечно - вынужденный и не лучший из путей.

Орель
18.12.2008, 09:35
Думаю не я и не вы не знаете причин. Именно что загадка. Не скажет и не раскажет никто.

Эт точно. И свой ребенок в другой семье, и женщина намного моложе жены - а ведь не уходит! А если кроме любви еще вспомнить материальную сторону вопроса? О которой тоже "Не скажет и не раскажет никто" - и правильно сделает, неча.
Вот и получается, что со стороны некоторые поступки кажутся нелепыми, нелогичными (типа того как Маргарита писала про уход от умницы-красавицы), а в каждой истории столько подводных камней...

Дарин
18.12.2008, 12:54
Думаю не я и не вы не знаете причин. Именно что загадка. Не скажет и не раскажет никто. Все будут посылать только на факт - "ОНА НЕ МОЖЕТ". ...

А если "ОН НЕ МОЖЕТ"? Все так же? Или тогда вышеописанный выход неприемлем?

apteka
18.12.2008, 19:24
Это из рубрики - "САМ ТАКОЙ/САМА ТАКАЯ". или "На себя посмотри"

Все точно также понятно и в обратном отсчете. Но в данном, конкретном примере, он вынужденно завел слева, то, что должен был иметь справа.

Дарин
18.12.2008, 19:39
Все точно также понятно и в обратном отсчете. Но в данном, конкретном примере, он вынужденно завел слева, то, что должен был иметь справа.

Та да, только как завести слева женщине? В такой ситуации...

apteka
18.12.2008, 19:43
Что завести, ребенка? Да это ж классика жанра. Возьми сдешеви анализ ДНК и посыпется -мама не горюй... Статистика будет очень ранимая значительной части отцов.

Орель
19.12.2008, 08:30
Угу, ранимая статистика. Часто лечат от бесплодия женщин, а проблема в мужчине. А мужчины обследоваться не хотят\не любят. Подруга год лечилась, всяких бяк напилась-проколола, операцию делали. Дали ей год на забеременеть. К концу года после нулевого результата стала подумывать о "классике жанра". Но честность взяла вверх. Сейчас ругает себя за это. Проблема была в муже. Прошло 12 лет, и они взяли ребенка из детдома. Все равно сидит в ней мысля: а могло быть дитя родное, а муж мог не узнать.

vjeec
19.12.2008, 08:43
а муж принципиально лечиться не пошел, когда уже узнал, что проблема в нем?

Ury7
19.12.2008, 08:48
а могло быть дитя родное, а муж мог не узнать
А теперь возможный вариант развития событий-муж узнает,что он был бесплоден всегда.Что тогда?

vjeec
19.12.2008, 08:49
Тогда большой привет семейному счастью...

Ury7
19.12.2008, 08:51
Тогда большой привет семейному счастью...
Ага.И пострадает рнбенок.Он-то нивчем не виноват.

Орель
19.12.2008, 09:26
Что муж узнает -вариант 50 на 50. А если узнает, все дальнейшее поведение зависит от конкретного мужчины. Конечно, помучается. А кому в этой жизни легко? :)) Жена вон год и физически, и психологически мучалась, гормонами кололась и переживала.

Happy
19.12.2008, 09:33
Жить в постоянной лжи,страхе, что однажды муж может узнать об обмане, по-моему - самая настоящая пытка. В этом случае женщина обманывает сразу троих.
Мужа, глядя на его счастливые глаза и охватившую его гордость за то, что он полноценен и стал отцом.
Ребёнка, который растёт с мыслью, что это -его родной и любимый папа.
И себя, потому что ежедневно успокаивает сама себе тем хрупким самоубеждением, что ей удастся скрыть ложь.
Считаю крайне не порядочным по отношению к мужчине подобные выходки. Раз у женщины хватило смелости забеременеть от кого-то другого ( хоть от пробирки), то ей надо набраться не меньшей смелости сказать мужу правду. А ещё лучше, сказать о своём намерении до того, как сама решиться на такой шаг. Ну, а потом после откровенного признания, уже идти и беременеть.

Ury7
19.12.2008, 09:49
Что муж узнает -вариант 50 на 50.
От человека зависит.Я 100% узнал бы(тьфу,тьфу,тьфу),и тогда 3 мировая.

apteka
19.12.2008, 09:54
не хотел бы комментировать посты этого автора абы Гримм не взъелся, что желчь гоню. Но и нет сил рядом пройти.

Тогда большой привет семейному счастью...
Экие стратеги семейного счастья. ЗдорОво забеременеешь, здорОво и самостоятельно родишь двоих (без адаптации), да еще толково сумеешь удержать возле себя мужика, при этом отца своих детей, тогда вздохнешь с облегчением и скажешь, что только теперь знаешь что такое семейное счастье. Очень мягко скажу... "А пока теленок еще не вылез, неча с палкой сзади коровы бегать" с пониманием "семейного счастья". Взрослые дяди и тёти, у которых часть, ответственная часть, жизни за плечами или НА ПЛЕЧАХ, могут позволить себе рассуждать в таких тонких и больных темах более полноправно.

Взрослой тёте.

Жить в постоянной лжи,страхе, что однажды муж может узнать об обмане, по-моему - самая настоящая пытка... А ещё лучше, сказать о своём намерении до того, как сама решиться на такой шаг. Ну, а потом после откровенного признания, уже идти и беременеть.
Ты безусловно права. Партнеру надо осознанно изначально, до наступления вожделенной беременности убить в себе это отцовское ЭГО. Этого не сделать ни в 18, ни в 26, ни в 30 лет. Это можно сделать уже будучи мудрым. Ниче не поделаешь. Никакой замок счастья нельзя построить из песка из лжи.Тем более лжи в таких РАДИКАЛЬНЫХ, больных, ранимых вопросах. Дать на Ево партнеру что произошло во второй половине жизни или понять что произошло это просто убить себя. Убить в себе смысл этой жизни дальше.

Орель
19.12.2008, 15:49
Ну вот..., и добавить нечего:)
Happy права, обо всем договориться ДО ТОГО - это по-честному и правильно. И Аптека как всегда прав! (честно подлизываюсь в надежде на фото летнего сада:)) В 30 лет убить отцовское эго... ну, не знаю... у кого может получиться. Так. Стоп. Счас буду своими словами повторять пост пана Аптеки :)
"Никакой замок счастья нельзя построить из песка из лжи" - в рамочку и всем молодоженам в подарок (опять честно подлизываюсь:)) Но до этого же ДОЙТИ надо! А гормоны молодые так и прыгают, так и клокочут:)

Но шишки все свои набивать будут. И Вжик тоже. И хорошо, что мОлодежь разная. И хорошо, что старушки бывают и божии одуванчики, и вечно-бурчащие. Разноцветная картина мира вырисовывается :)

Дарин
19.12.2008, 20:26
не хотел бы комментировать посты этого автора абы Гримм не взъелся, что желчь гоню. Но и нет сил рядом пройти.

Экие стратеги семейного счастья. ЗдорОво забеременеешь, здорОво и самостоятельно родишь двоих (без адаптации), да еще толково сумеешь удержать возле себя мужика, при этом отца своих детей, тогда вздохнешь с облегчением и скажешь, что только теперь знаешь что такое семейное счастье. Очень мягко скажу... "А пока теленок еще не вылез, неча с палкой сзади коровы бегать" с пониманием "семейного счастья". Взрослые дяди и тёти, у которых часть, ответственная часть, жизни за плечами или НА ПЛЕЧАХ, могут позволить себе рассуждать в таких тонких и больных темах более полноправно.

Думаю, безосновательный наезд.
Во-первых, о семейном счастье вполне можно рассуждать теоретически. Т.е., как себе человек представляет семейное счатье и факторы, его разрушающие.
Во-вторых, адресат замечания, насколько я понимаю, опыт определенный семейных отношений имеет (сама на форуме не раз писала), значит уже может рассуждать "о таких тонких и больных темах", основываясь на практическом опыте жизни в браке.
В-третьих, "толково удержать возле себя отца своих детей" здесь вообще не при чем. Разве высказываться на тему брачно-семейных отношений могут лишь "удержавшие"? И лишь родившие двоих? А троих? А одного?
Кроме того, "толково удержать" вовсе не есть семейным счастьем. Во всяком случае, определенно не во всех ситуациях. ИМХО.

vjeec
20.12.2008, 14:31
аптека, по общей направленности замечания - согласна. Молода еще, несмотря на кое-какой опыт. Но по этому поводу Дарин уже все очень хорошо сказала. И добавить нечего.

А про "привет семейному счастью". Так разве нет? Разве ложь подобного рода, вскрывшись, не разрушит хрупкий очаг отношений? Осмелюсь предположить, что в 99% случаев разрушит. И даже если видимость "ячейки общества" останется, такая болезненная ложь не может пройти незаметно.

Happy
20.12.2008, 18:20
Если женщина старается "удержать" мужчину и ей это удаётся, то это вовсе не семейное счастье, а просто самообман. Причём обманывается всё та же удерживающая, а несчастслив всё тот же удерживаемый. Семью нужно не удерживать, а беречь. А сберечь её и сделать счастливой можно только вдвоём, когда оба этого хотят. Всё остальное - жалкие потугие сотворить подобие семьи.

Дарин
20.12.2008, 18:37
Добавлю: для кого-то даже блуд в браке есть семейное счастье. Для кого-то семейное счастье - взаимное удобство и выгода. Для кого-то - "бьет - значит любит". Для кого-то - "лишь бы не пил" и т.д. и т.п.

А проявлять категоричность в таких вопросах, ИМХО, необъективно.

Happy
20.12.2008, 18:42
Добавлю: для кого-то даже блуд в браке есть семейное счастье. Для кого-то семейное счастье - взаимное удобство и выгода. Для кого-то - "бьет - значит любит". Для кого-то - "лишь бы не пил" и т.д. и т.п.

Ну так, если ваше перечисленное вами является творение рук двух и к этому они стремятся оба, тогда конечно это их семейное счастье. Кто ж спорит? :biggrin: Если оба бережно хранят свои отношения, в которых один, например, лупсует, а вторая умилённо утирает разбитый в кровь нос и при этом оба счастливы - значит всё ОК, значится это и есть ИХ семеное счастье.

Дарин
20.12.2008, 18:43
Happy, я именно об этом!

apteka
21.12.2008, 00:22
Если женщина старается "удержать" мужчину и ей это удаётся, то это вовсе не семейное счастье, а просто самообман. Это не самообман. Это политика. Нормальная политика и уменее. Неужели достойнее постоянно давать на ево, что я тя не держу?. Рано или поздно выстрелит ибо создает мнение, что за тобой даже не трусятся... ты независим. Делай как считаешь нужным.
А вот это уже точно самообман.

vkononov
21.12.2008, 00:32
Наверно, имелось ввиду "удерживание" мужчины без взаимных чувств.

vjeec
21.12.2008, 00:45
именно, vkononov. Полагаю, имелось ввиду это.

apteka
21.12.2008, 01:11
ИМХО, что чувства эффективны только очень не долгий (по сравнению с длительностью брака) период. потом они естественно у всех остывают и жизнь идет со значительным остынутим их. Одинаковой силой по жизни они не могут продолжаться. Заменяются иными вещами в совместной жизни. Они остаются, возможно, взаимными, но интенсивность совершенно иная.

Ury7
21.12.2008, 01:19
ИМХО, что чувства эффективны только очень не долгий (по сравнению с длительностью брака) период. потом они естественно у всех остывают и жизнь идет со значительным остынутим их. Одинаковой силой по жизни они не могут продолжаться. Заменяются иными вещами в совместной жизни. Они остаются, возможно, взаимными, но интенсивность совершенно иная.
Т.е. качественно перерождаются

vkononov
21.12.2008, 02:22
ИМХО, что чувства эффективны только очень не долгий (по сравнению с длительностью брака) период. потом они естественно у всех остывают и жизнь идет со значительным остынутим их. Одинаковой силой по жизни они не могут продолжаться. Заменяются иными вещами в совместной жизни. Они остаются, возможно, взаимными, но интенсивность совершенно иная.

Смотря каким штангенциркулем эту интенсивность измерять. Чувства - они не то что напряжение в сети - подключил вольтметр и имеешь 100% информации. Они - цветастые, разнообразные и не поддаются оценке по какой-то одной шкале. В 25 лет они одни, в 35 - уже другие. И мерила чувств для 25-летних не такие, как для 35-летних. С годами в браке какие-то оттенки чувств теряют свою яркость, но при этом другие оттенки, которых 25-летние и знать ещё не знают, - наоборот, расцветают и крепнут. Это при условии, что изначально чувства имели место быть. А если не было, то и расцветать будет не из чего.

Орель
21.12.2008, 09:43
Качественно перерождаются, трансформируются, развиваются... Мне больше нравится, чем остывают. Хотя... вроде все верно. Остывают одни чувства (страстность, накал влюбленности, чувство новизны) и на смену приходят другие (дружба, уважение, родственность душ).
И первые, и вторые - любовь, но на разных этапах. Ведь уже доказано, что первоначальная стадия длится не более 3 лет. А последующие стадии более уравновешенные, спокойные. Что не всем нравится. Даже не так. Не все это воспринимают, им кажется - любовь прошла. Вот и женятся по 7 раз или заводят интриги на стороне (не беру случаи, когда люди действительно ошибаются в выборе).


Это при условии, что изначально чувства имели место быть. А если не было, то и расцветать будет не из чего.
vkononov, а как же долголетние браки не по большой любви? А ведь имеют место быть, и чувства там имеются...

Ury7
21.12.2008, 09:48
vkononov, а как же долголетние браки не по большой любви? А ведь имеют место быть, и чувства там имеются...
Это из области стерпится-слюбится или, как говорит, Виалотор шкурности.

Happy
21.12.2008, 14:26
vkononov, а как же долголетние браки не по большой любви? А ведь имеют место быть, и чувства там имеются...

Долголетние браки не побольшой любви - это браки, где изначально один полюбил, а другой - позволял себя полюбить. Они, как ни странно, достаточно часто бываеют долговечными. Естетственно, в таком союзе у другого - это проявление шкурности. Но, коль скоро такие отношения устраивают обоих, то ничего аморального или преступного в этом не вижу.
По поводу того, когда одна сторона своей политикой ( а как известно, любая политика - это великое свинство) удерживает другую. Я имела в виду, что в случае, если один уже не хочет оставаться в паре с другим, а другой всяческими ухищрениями, включая шантаж и т.п. пытается удержать, такой брак есть самообманом. Причём, обманывается тот, кто удерживает. Поскольку желающий свалить (но в силу "узды", она же "петляна шее" ) ещё продолжает присутствовать в семье, сам для себя не считает данную жизнь семейной.
Семейные отношения необходимо хранить. Считаю, что основная доля на их сохранении лежит на женщине. Да, именно на ней. Считаю, что, если моему мужу вдруг станет неуютно со мной, он будет не гореть, а тлеть, ему станет скучно в моём присутстствии и он одажды уйдёт от меня, то в этом будет лишь моя вина. Значит я не сумела остаться той, которую он когда-то полюбил. Не отрицаю необходимость участия мужчины в сохранении отношений. Но, в силу своей природы, им это делать сложнее, чем женщинам. Хотя бы уже потому, что мужчины всё-таки полигамны по природе.
Всё это - моё субъективное мнение, прошу не кидать в меня "тухлыми помидорами" :biggrin:

Ury7
21.12.2008, 14:38
Всё это - моё субъективное мнение, прошу не кидать в меня "тухлыми помидорами"
Гуд,Корошо,не будем.:laugh:

apteka
22.12.2008, 00:06
один полюбил, а другой - позволял себя полюбить. Хеппи, э ведь это тотожно удержанию партнера в браке в последствии. Одному все равно уйти или остаться, а другой любит и любыми способами удерживает, сохраняет(союз, брак, семью)...
Ведь ты ранее(несколькими постами выше) это назвала самообманом, а здесь - удачным браком.

Дарин
22.12.2008, 00:32
Хеппи, э ведь это тотожно удержанию партнера в браке в последствии. Одному все равно уйти или остаться, а другой любит и любыми способами удерживает, сохраняет(союз, брак, семью)...
Ведь ты ранее(несколькими постами выше) это назвала самообманом, а здесь - удачным браком.

Я тоже так подумала, но постеснялась комментировать посты столь опытного автора.

Happy
22.12.2008, 10:59
Нет, это не самообман. Потому что оба партнёра знают правду. Это - взаимовыгодный договор. Шкурный для обеих сторон. Тут не применяется силовое удерживание. Тут всё предельно честно и ясно. А следовательно никто ни кого не обманывает. Ни друг друга, ни сами себя.

apteka
22.12.2008, 20:05
силовое удерживание.


Силовое?
Хеппи, что за приемчики? А вот это вот странное слово - "удержание"??Оно еще печальнее. Слово "Удержание" вообще глупо ассоциативно.

О Силовом методе.
А заштопанными носочками, наглаженными воротничками и штанишками, сваренным борщиком, помытыми полами, бутылочкой в холодильничке, взглядом преданным, постелью тёплой, словами ласковыми, руками нежными...Слыхала от такой Силе удержания?
Наверное после 22 лет в Европе такие СИЛЫ тебе уже неизвестны.
Прыгнул в гречку к длинноногой блондинке с длинными ногтями, яркой помадой, бритыми ножками, пачкой "Давидоффа" в сумочке, фитнессом расписанным и... бомбой в постели? И наззззаааадд...за теплом и уютом "домова". Вот она СИЛА.

faraway
22.12.2008, 21:58
Прыгнул в гречку к длинноногой блондинке с длинными ногтями, яркой помадой, бритыми ножками, пачкой "Давидоффа" в сумочке, фитнессом расписанным и... бомбой в постели?

Болд ист майне... Толя, я уж по теме при тебе выссказываться не стану, а вот пошто сам себе противоречишь - не могу не спросить! :)))

Happy
22.12.2008, 22:24
Силовое?
Наверное после 22 лет в Европе такие СИЛЫ тебе уже неизвестны.

Зависть -не достойное чувство мужчин. Вам ещё не надоело, пан Аптека, вот уже пол года напоминать мне о том, сколько лет я тут живу?
Не переживайте вы так, будет и на вашей улице праздник. И вы проживёте тут и 20 и 30 лет.
Опираясь на ваши "наезды", логично сделать заключение о том, что 10 лет вашей жизни здесь, наверно, вытравили в вас основное мужское качество - выдержку. Вы с завидной настойчивостью переходите в своих форумских сообщениях на личности. Не гоже это, пан Аптека. :nono:
Что ж будет с вами, когда вы проживёте тут 25 лет?

apteka
23.12.2008, 00:07
1- Ира, согласен. Длинноногая и бомба -точно не пасуют между собой. Я составил ПАЛьтрет образно.
2-Хэппи, на личности это когда - вы плохая, красная, зеленая, черная. Просто написал, что силой не удерживают,удерживают иным и спросил знаком о ли или растеряно. То есть совершенно не физически.
Хэппи , просим те, а ЧЕМУ ЗАВИСТЬ? Мы ведь обсуждали причина и способы?
Ладно. Усе. Видимо мы не так друг друга поняли и я в пылу обсуждения где-то не так высказался как ты меня поняла. Потому я, с извинениями, спрыгну из этой темы ОК?:beer:

Happy
23.12.2008, 09:28
ОК, Аптека. Проехали и этот "крутой" поворот. :beer::biggrin:

Artcabrio
26.12.2008, 21:40
Ндэ.. Интересная темка.. Вечная, можно сказать..

Вставлю, пожалуй ,и свои пять копеек.

1.В жизни нашей,нет абсолютных величин.И нет ничего однозначного.Всякое действие или бездействие имеет обратную сторону.А потому я хронически не приемлю разговоров в стиле «это вот хорошо,а это плохо».Единственное,что я могу сказать,что вот к этому я отношусь хорошо,а вот к этому плохо,и попытаюсь объяснить почему,если надо…

2.В отношениях между людьми (не только между мужчиной и женщиной,но и вообще) считаю главным понимание того,что все люди разные,каждый индивидуален и уникален.А потому рассматривать любую ситуацию только со своей точки зрения – глобальная Ашипка.Еще более глобальная Ашипка,надеяться что другой человек будет воспринимать какую-либо ситуацию в соответствии с твоей точкой зрения (или воспринимать ее в твоем понимании,интерпритации..), и не получив ожидаемой реакции,начинать на него злиться,обижаться и т.д. и т.п. Об эти глобальные и самые распространенные ошибки сломано столько копий,браков,судеб,что ужас посчитать..

3.Базовый элемент.У каждого сформировавшегося человека,есть право быть таким,каким он сформировался.Есть.Каким бы он ни был для вас,в вашем понимании,в понимании окружающих,общества,бла-бла-бла и так далее.Любая тупейшая и бездарнейшая фраза всех времен и народов,начинается со слов «А почему я должен?»… А почему я должен то-то,если он вот то-то… А почему я должен вот этого,если он не того?...
Если меня что-то не устаивает в человеке,то это МОЯ проблема,а не ЕГО.Это МЕНЯ не устраивает.И если я что-то хочу изменить в отношении (поведении) другого человека,то это моя инициатива,и моя проблема.Он может прислушаться к твоему мнению,что-то изменить.Ключевое слово – МОЖЕТ,но не ОБЯЗАН.

Дайте людям право быть другими,и вам станет легче жить самим…


Вот.Теперь это все можно положить на тему семьи и брака,и подумать,о чем я говорю…

vjeec
26.12.2008, 21:53
согласна со всем постом :)


А потому рассматривать любую ситуацию только со своей точки зрения – глобальная Ашипка.

только ужасно сложно так не делать. Сколько людей целыми днями рассуждает "я бы на твоем месте", "я бы на его месте". Зато как обижаются, когда подобную фразу в свой адрес слышат...ужас


Если меня что-то не устаивает в человеке,то это МОЯ проблема,а не ЕГО.Это МЕНЯ не устраивает.

это легко принять в отношении чужих людей, а в отношении близких, любимых, небезразличных...ой как сложно, для многих практически невозможно.

Здорово, что Artcabrio заострил внимание на этих двух пунктах. Спасибо.

Орель
27.12.2008, 10:43
Artcabrio, слова не мальчика, а мужа... ))))
А почему одному человеку прощаем\разрешаем\не раздражает многое, а другому... Какая-то мелочь может вывести из себя: как ест, не так стоит, не так сидит...

Artcabrio
27.12.2008, 14:19
только ужасно сложно так не делать. Сколько людей целыми днями рассуждает "я бы на твоем месте", "я бы на его месте". Зато как обижаются, когда подобную фразу в свой адрес слышат...ужас

С ситуацией «я бы на твоем месте» тоже все не так просто,как кажется на первый взгляд.Если человек просто сам себе думает,что бы он там,на твоем месте,то это нормально,в порядке вещей.Такой вроде,скоротечный сравнительный анализ,одна из молекул опыта,из которых постепенно накапливается глобальный жизненный опыт человека.

А если тебе говорят «вот я бы на твоем месте»,это уже от нашей лени и стремительности больше.Это в любом случае означает,что человек не согласен с твоими действиями в какой-то ситуации,но подробно все разжевать тебе ему лень,вроде не стоит того,чтоб так уж упираться.. А так,вроде подал сигнал,а там уж своими мозгами разжевывай что и как,некогда мне тут,чай не маленький… Плюс еще параллельная накладка (а как же,а как же!),подтекст,смотри,вот как нормальные-то люди поступают,а ты-то… эээ…!
Это как раз получается хорошая иллюстрация к пункту 2.Ситуация тупиковая в корне,т.к. тем самым ты другого человека призываешь посмотреть на проблему своими глазами,и подумать своими мозгами.То есть,он должен твоими мозгами понять,что его мозги в той ситуации где-то проглючили…

Ну,могут люди в некоторых исключительных случаях понять,что ты там себе на самом деле имел этим ввиду,но чаще-то… Не получается.И обижаются потому что не стремление помочь разобраться видят,а укор.. Кому ж нравится,когда его поучают.Ляпнет вот кто-нибудь,чаще всего что сразу думаешь? - Сидел бы уж,господи!... :biggrin:







это легко принять в отношении чужих людей, а в отношении близких, любимых, небезразличных...ой как сложно, для многих практически невозможно.


С близкими вообще сложнее.Потому что близкие.Потому что часть из них мы и не выбирали сами – какие достались,такие и есть.А та часть,которую выбрали,ну… шо делать… сам же свое счастье нашел,кто виноват?.. :biggrin:

Если что-то не нравится,можно попробовать изменить ситуацию.Как-то ненапряжно компромисс какой-то вытащить.Но не настаивать радикально,так вот чтоб отныне и навсегда.Не будет так все-равно.Не получится.Если человек идет на какой-нибудь компромисс,или старается что-то изменить потому что это тебе не нравится,это ценить надо сильно.Потому как ему – это труд огромный.Каждодневный.Нам кажется пустяк,и для нас это может быть на самом деле пустяк,а ему – труд.Делает,старается – хорошо.Очень хорошо.Не забудь ему иногда напоминать об этом,маякнуть о том,что ты его эти незаметные для себя усилия видишь и ценишь.Не делает,не получается,не хочет – ну,что ж… Мы ж не ругаем камни за то,что они твердые,а воду за то,что мокрая…

Опять же,часто вот говорят: - Ну,ничего не поделаешь.. Мне нужно с этим смириться… Очень мне это слово не нравится.Тупик – слово.Да не нужно мириться.Потому что давит.Вроде и не чувствуешь,а все-равно давит.И будешь ты как конденсатор в смирении слабые токи негативных эмоции каждый день впитывать.А потом переполнение – и выхлоп!Банальные,можно сказать,законы природы. Гром-бой,шум-гам ниоткуда.Ой,ай,почему?Все ж вроде так хорошо было… А небыло.Это ты себе установку дал,что хорошо.А небыло.Попробуй вон воде установку дай,по склону вверх течь,а не вниз… А себе даем.Придумали,что можно.А суть вещей – одинаковая абсолютно.

Так что смирение тоже не выход.Опять канифоль получится сплошная.Для себя же легче,позволить людям быть разными.В том числе (и в первую очередь) близким.Просто это понять надо.Как.. Ну,не знаю,как что.Каждый через что-то свое наверное,к этому может придти,общих рецептов нету.

Happy
27.12.2008, 14:30
только ужасно сложно так не делать. Сколько людей целыми днями рассуждает "я бы на твоем месте", "я бы на его месте". Зато как обижаются, когда подобную фразу в свой адрес слышат...ужас
Меня тоже раздражают подобные заявления. Я по натуре человек резкий, характер у меня тяжёлый и, естественно, я не терплю подобных заявлений. С молоду взяла себе за правило парировать на такие выражения одной простой фразой. На заявочки типа " я бы на твоём месте.., я бы на её/его месте..." просто обрываю человека и говорю: " У нас каждый на своём месте". Всё, желание продолжать разлагольствования на тему что бы да кто бы сделал на месте кого-то - пропадает.
Именно потому, что каждому из нас в этой жизни отведено своё место, и именно потому, что ни одному из нас просто не дано занимать это чьё-то место, глупо использовать выражение " я бы на твоём месте...."
Наверное в ситуации, когда хочется что-то высказать, следует говорить что-то типа: "А тебе не кажется, что лучше бы было....". Тем самым мы не претендуем на знатока места другого человека, а просто опредёлённым образом помогаем ему проанализировать его ситуацию.

МАСКА
27.12.2008, 20:22
Artcabrio, слова не мальчика, а мужа... ))))
А почему одному человеку прощаем\разрешаем\не раздражает многое, а другому... Какая-то мелочь может вывести из себя: как ест, не так стоит, не так сидит...

Во дела!!! Это что? Массовый психоз? Ну ладно влюбленная дева может восторгаться в целом ошибочным (не смотря на присутствующие элементы разумности) постом. Но на то она и дева! Не смотря на любой возраст влюбленные девы как правило всегда 16-18 ти летние. Ну ладно молодые девы без отсутствия достаточного личного опыта и не научившиеся извлекать уроки из чужого опыта могут запасть на некоторые действительно яркие и емкие высказывания, не замечая общего ляпа всего поста в целом. Им простительно. На то они и девы. Им свойственно заблуждаться, и часто они прекрасны в своих заблуждениях. И в том числе за это их и любят, и имя им ЖЕНЩИНА. Но мужу так размышлять как раз нельзя!
Чувствую, что своим постом на навлеку на себя гнев женской части форума. И если на форуме введут номинацию «какашка форума» мне первое место обеспечено.  Но это уже не впервой для меня. Так уж по жизни случилось. 
Artcabrio, могу ошибаться, но исходя из количества постов и времени проводимого на форуме можно сделать вывод, что Вы не семейный человек и без детей. Все посты я не читал, и о их содержании в большинстве случаев мне не известно, а вот вышестоящий пост я хотел бы обсудить, никак не вторгаясь в ваши взаимоотношения с вашей имеющейся или возможной возлюбленной. Данный пост не переход на личности, и лишь обсуждение высказанных мыслей. Поймите меня правильно: Вы вольны считать и поступать так – как сами считаете правильным. И позвольте Вам пожелать как личного счастья, так и удаче на профессиональной ниве.
Далее обезличенное обсуждение поста.
Итак в посте есть противоречия. Достаточно серьезные.
.В жизни нашей,нет абсолютных величин.И нет ничего однозначного.
Тут уж либо-либо. Или нет абсолютных величин, или не говорить о наличии и отсутствии однозначного. А вообще по жизни абсолютные величины есть. Там где их нет - о них договариваются и их придерживаются. Государства на поддержание абсолютных величин тратят огромные средства, даже в моменты кризисов, ибо потерять абсолютные величины - практически смерть многим отраслям экономики и науки. Так и в человеческом общении - и все, не о чем разговаривать, ибо бесполезно. Есть абсолютные величины - есть неоднозначность.
пункт 2 без противоречий. Согласен с высказываниями. Но вот 3 пункт подойдёт для малого количества семей. А уж сколько семей распалось по причине того что один из супругов придерживался такой точки зрения наверно и не сосчитать.



У каждого сформировавшегося человека,есть право быть таким,каким он сформировался.
Право то есть, но правильно ли это? Считаю что нет, не правильно. Причем в корне не правильно. Это одно из проявлений эгоизма причем в его крайнем проявлении. Я бы сформулировал иначе: Каждый человек, и особенно муж, должен оставаться самим собой в любой ситуации. Вроде как звучит похоже, но разница – пропасть. Нет константы у большинства людей. Один и тот же человек в разном возрасте, хоть чуть, но отличается, в том числе и в отношении к жизни. Не забывайте о периодах переоценки ценностей, которые бывают у большинства людей, и при этом как правило не совпадают по времени у обоих супругов. И что? Жить до первой переоценки у одного из супругов и далее должно последовать подавление одной личностью другой? Это очень тонкий момент, который трудно описать на форуме в нескольких фразах, и я допускаю, что мне не удалось должным образом описать скрытые противоречия в цитируемой фразе, но они там есть. Пытливый ум должен разглядеть негибкость и косность высказывания.


Любая тупейшая и бездарнейшая фраза всех времен и народов,начинается со слов «А почему я должен?»… А почему я должен то-то,если он вот то-то… А почему я должен вот этого,если он не того?...
Ну это просто банальность, её к общим примерам притягивать… хм… Не объективно совсем и не правильно.


Если меня что-то не устаивает в человеке,то это МОЯ проблема,а не ЕГО.Это МЕНЯ не устраивает.И если я что-то хочу изменить в отношении (поведении) другого человека,то это моя инициатива,и моя проблема.Он может прислушаться к твоему мнению,что-то изменить.Ключевое слово – МОЖЕТ,но не ОБЯЗАН.

Это возможное правило для доминантных браков, где один из супругов доминирует, а второй подкаблучник/подкаблучница. Очень мало людей выдержит в таком браке, хотя такие тоже существуют. Звучит красиво когда по отношению к тебе так себя ведут, а если самому так придется? Как оно? Есть конечно и мазохисты по жизни, нет спорю, но для большинства не подходит.
Если меня что то не устраивает в человеке, то это не моя проблема, это общая проблема. Будь то партнер по бизнесу, или по браку. И если в бизнесе возможно считаться с интересами и быть взаимно корректными по отношению к друг другу, то в браке все же ОБЯЗАНЫ взаимно меняться, если этот брак ЖИВОЙ и имеет смысл им гордится, его ценить и любить друг друга.


Дайте людям право быть другими,и вам станет легче жить самим…

Крайне спорно, если не сказать что не верно. А для мужчины вообще в отдельных случаях проявление беззубости. И уж точно легче жить не станет.


Далее, поскольку выходные и есть время отвечу здесь на другие посты, на которые ранее времени не нашлось. Не помню в каких ветках в постах обсуждалась тема брака, и на фразу (возможно Хэппи) о том что хороший брак когда вместе и на всю жизнь, ответил, что хороший, но наверно не самый лучший, и меня попросили пояснить. Так же было о времени жизни брака.

МАСКА
27.12.2008, 20:25
Продолжение:

Отвечаю: Лучший (на мой взгляд) не исключает развитие событий хорошего, но вводит дополнительный параметр «Живости» брака на всю жизнь. Что такое живой брак, и время жизни ниже:
Сложная тема, тонкая и очень деликатная. Опять же в двух строках все не опишешь. Аршином не измеришь. Человек со временем меняется. Наверно с этим многие согласны. Но и скорость изменения и глубина у различных людей может значительно отличаться. Так же отличается и скорость жизни. Один за единицу времени успевает сделать больше чем другой. Что тоже факт, и пытливый, любопытный человек наверняка найдет этому подтверждение в среде своих знакомых. Это от много зависит, от темперамента, врожденных или приобретенных качеств, умений, знаний и тд.
А теперь давайте поговорим о направлениях: Представьте один человек идет на Север, другой на Северо-Запад. И один и второй достигают со временем своей цели. Как описать направление их движения на оси координат? Наверно вектором. А если не двух мерное пространство, а трех мерное? Не только х и у, а ещё и z? Представили сколько направлений может быть? Так вот и в развитии личности, человека могут быть и есть свои векторы–направления. От чего они зависят? Да тоже от врожденных качеств. Один имеет предпосылки музыканта, второй писателя, третий политика, бизнесмена, воина и так далее.
Теперь попробуем ввести параметр адаптации в среде. Они очень различаются. Кто-то может быть состоявшейся личностью, и развиваться лишь в своей знакомой, привычной среде. Которая может быть у разных людей в свою очередь уже или шире, или вообще быть безмерной, то есть все равно ему где проявляться. Он сможет в разных средах развиваться и жить, но скорее всего все же с различной скоростью. А где-то среда может быть тормозом для человека, он из неё вырастает как мальчуган из штанишек, и ему нужно для развития и жизни искать новую среду. А кому то это невозможно. Для кого то это невосполнимая потеря. Кто-то без привычной среды просто погибнет. А кто то в любой среде является неким генератором завихрений, вокруг которого все как бы само собой закручивается, и при этом он умудряется оставаться в тени и незамеченным. Про таких обычно говорят что им просто повезло, но так ли это? Вопрос! Поэтому и иммиграция вопрос не простой.
А теперь попытаемся объединить все описанное, но договоримся что скорость на различных этапах жизни меняется. Она нет константа. На каких то участках выше, на каких то ниже. В одной среде одна, в другой иная. То получает ускорение, то замирает совсем. Направления тоже меняются со временем и на различных этапах, а так же в различных средах. Человек проходя по этапам может открыть в себе то, что дремало в нем в иных средах и этапах. И тогда он меняет вектор или получает дополнительный вектор развития. Представили все вместе?
А теперь возьмем брак двух людей, различных, которые на каком то отрезке жизни встретились друг с другом. На этот момент совпали интеллект, скорости, среда. Возможно и векторы-направления развития близки. Так они и живут помогая друг другу и развиваясь. Но в какой то момент один исчерпал себя в среде, или получил ускорение, или поменялся вектор-направление. Или у обоих и по-разному. Тогда брак становиться тормозом, неким якорем и начинает тяготить. Не сразу, но постепенно такой брак умирает. Он уже не имеет право на существование, так он становиться против жизни. Общей какой то закономерности здесь нет. Разные скорости, различны среды и так далее.

Вчера с моим хорошим приятелем (знакомством с которым я очень дорожу) мы сидели, выпивали и обсуждали жизнь. И в определенный момент я вспомнил и рассказал историю, когда трудился в одном НИИ. У меня тогда была двухкомнатная не маленькая квартира с отдельной кухней в 11, 5 метров. Практически без мебели. Мебель меня тогда не интересовала, да и не важно. Зато был простор, и можно было организовать себе любое удобное пространство по необходимости и по собственному желанию. У моих знакомых был ключ от моей квартиры. Они приезжали ко мне поработать в тишине, хотя и жил достаточно далеко от основного города. Я часто подолгу задерживался на работе (а бывало что и вообще не появлялся дома), и в один момент освободился раньше и приехал домой. Пытаюсь открыть дверь ключом, а ключ не входит. Личинка другая. Слышу что дома кто-то есть. Звоню. Открывают незнакомые мне люди и спрашивают: «Здравствуйте, Вы к кому?» Отвечаю:
- Вообще то здесь я живу. А Вы кто?
-Ой, Вы хозяин? Здравствуйте, ещё раз. Мы много о Вас хорошего слышали. Нам ключ дал Володя –фотограф. Он сказал что у Вас очень хорошо работается и можно творить. А у меня как раз книга застопорилась. Ну не идет и все. Ступор какой то. А у Вас так здорово! Действительно сразу пошло, и я сижу работаю. Замок мы по неосторожности сломали, но все заменили, ключи все на кухне. Проходите, пожалуйста. Скоро ужинать будем.
Я зашел в квартиру и увидел, что незнакомая девушка писала картину, какой- то мужчина заканчивал статью в газету. Мой новый уже знакомый дописывал свою книгу, а на кухне хозяйничала подруга моего знакомого Володи, дизайнер по специальности.

Конечно, дело было совсем не в моей квартире, и не во мне. А в обстановке свободы и творчества. В условиях при которых можно было спокойно настроиться на нужную волну. Так вот создавать должную достойную обстановку для развития для себя и своих близких – это ОБЯЗАННОСТЬ мужчины. Она очень важна.

Что такое ЖИВОЙ брак. Это когда каждый в браке живет и имеет возможность расти и развиваться испытывая при этом минимально возможные неудобства. Создавать условия для достойной обстановки – мужская обязанность, а вот поддерживать женская. И именно ОБЯЗАННОСТЬ, взаимная друг к другу. А вот обсуждать

почему я должен то-то,если он вот то-то… А почему я должен вот этого,если он не того?...
скорее всего даже не банальность а элементарная жизненная глупость. Уж извините меня за мою правду.

Конечно, мое описание преувеличено для образности и усиления акцентов. Это надо правильно прочитать и понимать.
В идеале брак это когда объединяются люди с похожими потенциями, с возможностями развиваться и ЖИТЬ в различных направлениях, которые сохраняются всю жизнь. Такой брак имеет большую ценность. Не только для самих состоящих в браке, но и для других. Как пример, как воплотившаяся мечта многих, к которой будут стремиться. В моем понимании это когда не объединяются потенциалы двух людей, и даже не перемножаются, а возводятся потенциальные возможности одного в степень потенциальных возможностей другого. А результат будет зависит от начальных возможностей друг друга. Конечно, такое редко встречается, но история знает такие примеры. Даже мне довелось увидеть такую пару. Это даже не земной брак, скорее космический. Он не кончается, он оставляет след. И вот представьте, что я встретил женщину которая потенциально готова пройти вместе со мной по пути. Которая не дрогнет, не будет сломлена в пути. Которая готова через все тернии… С которой возможно подстроить и скорости, и вектор, пусть даже с потерями. И что меня остановит то что она за мужем, занята и так далее. Меня что? Это остановит? Здесь обсуждалась тема что это табу. Нет! Меня это не остановит. Тянуть насильно нет, но предложить – да!!! От ошибок в жизни никто не застрахован. И пусть по жизни я проиграю, пусть буду повержен, но точно что не буду сломлен, потому что я рожден мужчиной!!! Пусть судьба решит. А я готов ко всему. Помните как у классика? Сможешь ли ты обратить свой взор к восходящему Солнцу? Если сможешь – то радуйся, а если оно все же ослепило тебя – все равно радуйся, потому что ты ЖИЛ!!!
Берегите ваши браки если в них теплится хоть частичка жизни. Храните их. Создавайте живые браки. Некоторые браки принадлежат небесам, или могут стать принадлежащими им.
Удачи всем читающим в этом деле!
Друзья и возможные недруги, не обижайтесь что я не своевременно не отвечаю на вопросы и посты. Не все можно объяснить коротко и раскрыть тему. Постоянно висеть на форуме я не могу. Я мужчина, а потому обязан…

Ещё раз: УДАЧИ!!! И извините за многословие. Все сказанное естественно ИМХО.

faraway
27.12.2008, 21:25
Сорри, что вмешиваюсь. По костям разбирать посты не буду. Общее ощущение разговора в стиле "про Фому и про Ерему" ну и плюс лехкай флер каких-то непонятных мне (в данной ситуации) мужских петушинных боев))

МАСКА
27.12.2008, 21:37
каких-то непонятных мне (в данной ситуации) мужских петушинных боев))

Где же это вы петушиные бои увидели?

Вот чего-чего, а в петушиных боях никогда не участвовал. Да и не собираюсь. Хотя каждый вправе составить и придерживаться своего мнения.

Будем считать я что я про Ерему.:)

В любом случае: Удачи!!! :)

Podruga
27.12.2008, 21:39
МАСКА, спасибо Вам большое!

faraway
27.12.2008, 21:46
Да, Маска, это именно на уровне сиюминутного впечатления-ощущения) Без претензии на истину и желания "присвоить категорию" :)

МАСКА
27.12.2008, 21:50
Я ожидал что буду какашкой года :) так и получилось. Достаточно предсказуемо, но петушиности не было. А желание проскачило в сиюминутном впечатлении-ощущении. Но я не в претензии. Каждый в праве, и каждому свое. :)

faraway
27.12.2008, 22:05
Ну желание наверное тоже каждый по-своему видит) я не имела этого ни в виду, ни в чем-либо другом) А откоемментирвала конкретную ситуацию, а не образ в целом)
А насчет какашки ну тооооже перегибаш) Я как раз думаю, что солидарных будет много) да и я не могу сказать, что категорически не согласна с описанным тобой. Если начинать конкретнее излагать свое мнение про твой пост, придется именно его по костям разбирать - чего я в принципе не очень люблю делать на форумах и к чему не очень имею сейчас настрой.
Просто мне показалось, что действительно в разных плоскостях ведется разговор, но при этом я уловила (может, ошибочно) некоторую подачу противопоставления. Плюс мне причудилась категоричность. Коль уж надо пример, то он в самом начале - насчет ошибочности Андреева поста. Я понимаю, что возможно эта та самая ситуация, когда не стоИт но активно подразумевается абберивиатура ИМХО, и тем не менее я считаю, что ошибочным называть чужой пост, да и вообще как-то характеризовать его с точки зрения правильно-неправильно, на мой взгляд не совсем корректно. Особенно в таких темах, где каждый рассуждает в силу своего мировоззрения, ценностей, ощущений, опыта да и вообще фиг знает чего. В тех темах, где априори нет и не может быть правильного ответа - одного на всех и все случаи жизни.
Ошибочным может быть решение математического примера, написание слова и тд и тп. Имхо, обсуждаемая категория отнюдь не поле для ловли блох. И что, например, меня больше всего обрадовало в посте Арткабрио, то, что он четко и корректно дал понять, что хорошо бы допускать различия в точках зрения, не разделяясь на правильные и неправильные, а скорее на подходящии (кому-то, куда-то) и неподходящие.

Happy
27.12.2008, 22:08
Маска, ваша точка зрения ясна и понятна. Но, опять таки, это ваша точка зрения, которая опирается на ваш опыт, на ваше восприятие жизни, на ваши индивидуальные особенности. И поэтому она такая, какой вы её нам представили. Так и остальные форумчане - высказали своё понимание, с учётом их опыта и понимания вопроса. И в этих мыслях каждый по своему прав.
Супружество дело не из лёгких. Тут мало подзапастись лишь теоретическими знаниями. Тут нужен практический труд.
Долгое и счастливое супружество - это дар, которым обладает далеко не каждый. Это как редкий бриллиант - увидеть его может каждый, а вот владеют такими бриллиантами - единицы т.е. те, кому дано ( финансово, случайно, по наследству и т.д.). Так и с умением жить счастливо в супружестве. Только вот, если редкостный бриллиант можно купить и потом им наслаждаться, то счастливую семью надо создать. И тут уж всё зависит от того, даровано- ли каждому из пары это редкое умение - быть счастливыми рядом с другим/ой.
По-моему, в нашем споре не может быть истины. Да и вообще в такой теме нет смысла искать эту самую истину, или тем более говорить о "правильности" супружества.
И ещё. Можно идти на север. Можно считаться и признавать право партнёра идти на северо-запад.Не в этом главное. Главное, чтобы цель, к которой идут двое, была едина и они её достигли. Имхо.

МАСКА
27.12.2008, 22:26
Ира, я такой же участник форума как и Андрей, адвокатом которого ты сейчас выступаешь. Я тоже имею право на личное мнение и ИМХО, о чем написал. Каждому свойственно ошибаться, и тебе и мне. И Андрею. Если в каком то посте написано глупость, моем ли, чьем то чужом, то любой не переходя на личности может высказать что написано, по его мнению, глупость. Что я и сделал никак не оскорбляя ни Андрея, ни твое мнение по поводу его поста. Ты же стараешься отказать мне в праве иметь собственное мнение, а почему? Я ведь не переходил на личности, и высказал право каждого поступать так как он считает для себя правильным. Ведь это только твое прочтение моего поста и ничего более. Я высказывался в том же ключе на заданную тему. Если ты в моем посте прочитала про Фому и Ерему - значит я писал про Фому и Ерему. Ты так это прочла. Но я не так писал.

Happy, естественно я писал о своей точке зрения и высказал её, не более. Никому не навязывая личное мнение, без попытки как то кого то переубедить. Мой пост Вашему никак не противоречит. Удачи Вам!!!

faraway
27.12.2008, 22:38
Если в каком то посте написано глупость, моем ли, чьем то чужом, то любой не переходя на личности может высказать что написано, по его мнению, глупость.
болд мой
Вот наверное именно этого ощущения от поста мне и не хватило - то что выделено жирным. Именно ощущения) Приношу свои извинения не только тебе, но и форумчанам сие читающим, коль уж вся "заварушка" ( в смысле дискуссия) возникла из-за того, что я неправильно восприняла написанное и неправильно это трактовала. Это бывает в инет-пространстве, причем достаточно часто. Будем считать, что у меня "гормональное", и я не права.
В адвокаты к Андрею не записывалась вроде. А точно в таком же правовом порядке, как и мы все, высказала свое мнение.

МАСКА
27.12.2008, 23:26
Я в свою очередь приношу извинения за невольно возникший конфликт. Как в этот раз, так и в будущем обещаю стараться не переходить на личности. Но оставляю за собой право свое мнение высказывать.

Орель
28.12.2008, 09:59
Во дела!!! Это что? Массовый психоз? Ну ладно влюбленная дева может восторгаться в целом ошибочным (не смотря на присутствующие элементы разумности) постом. Но на то она и дева! Не смотря на любой возраст влюбленные девы как правило всегда 16-18 ти летние. Ну ладно молодые девы без отсутствия достаточного личного опыта и не научившиеся извлекать уроки из чужого опыта могут запасть на некоторые действительно яркие и емкие высказывания, не замечая общего ляпа всего поста в целом. Им простительно. На то они и девы. Им свойственно заблуждаться, и часто они прекрасны в своих заблуждениях. И в том числе за это их и любят, и имя им ЖЕНЩИНА. Но мужу так размышлять как раз нельзя!
Маска, спасибо за 16-летнюю деву:)) Вы правильно угадали, что я влюбилась. Artcabrio - тонкой организации человек... дальше не буду, а то опять скажут, что балую:)) Но. Открою секрет: я влюбилась не только в Artcabrio, у меня есть и другие фавориты. И среди них (о, мамма мия!) даже девушки. Ну нравятся мне многие участники форума. Кто за чувство юмора, кто за мудрость, кто остротой ума... и т.д.
Больше. Я даже в вас начинаю влюбляться:))
Написала про "мужа", потому что мое мнение полностью совпадает с мнением Artcabrio. В его посте усмотрела уважение к партнеру, мудрость.


Чувствую, что своим постом на навлеку на себя гнев женской части форума. И если на форуме введут номинацию «какашка форума» мне первое место обеспечено.  Но это уже не впервой для меня. Так уж по жизни случилось. 
Вы сами чувствуете, что где-то перегнули палку. За высказывание собственного мнения звания не дают. Максимум на что тянете - Мистер Категоричность:)
УПС! Столько хотела написать, но надо бежать к внуку:)) Может, позже отвечу, если это еще будет актуально:))

Орель
28.12.2008, 13:53
Тут уж либо-либо. Или нет абсолютных величин, или не говорить о наличии и отсутствии однозначного. А вообще по жизни абсолютные величины есть.
Конечно, есть величины, только это из другой оперы. Мне кажется, тут имелось в виду другое.
Само по себе какое-либо качество (черта характера) не может быть ни хорошим, ни плохим (крайности типа явного негатива не берем) . Таковым его делает отношение\восприятие другого партнера.


Право то есть, но правильно ли это? Считаю что нет, не правильно.
(речь идет о праве быть таким, каким чел-к сформировался) Вы отказываете человеку в праве быть самим собой?

Это возможное правило для доминантных браков, где один из супругов доминирует, а второй подкаблучник/подкаблучница.
Если меня что то не устраивает в человеке, то это не моя проблема, это общая проблема. Будь то партнер по бизнесу, или по браку. И если в бизнесе возможно считаться с интересами и быть взаимно корректными по отношению к друг другу, то в браке все же ОБЯЗАНЫ взаимно меняться, если этот брак ЖИВОЙ и имеет смысл им гордится, его ценить и любить друг друга.
Какая же тут доминанта, если просматривается правило: "Я не пытаюсь изменить мир, я пытаюсь поменять отношение к нему"?
Если речь идет о неизбежных компромиссах в браке, то верно.
Но. Никто никому ничего не должен - мое мнение. Все сугубо добровольно.

CZaser
28.12.2008, 15:27
МАСКА, привет :-)



А вообще по жизни абсолютные величины есть. Там где их нет - о них договариваются и их придерживаются.
Позволю себе полностью не согласиться с оным. Интересно, что за величины-то? Примеры можно?



Государства на поддержание абсолютных величин тратят огромные средства, даже в моменты кризисов, ибо потерять абсолютные величины - практически смерть многим отраслям экономики и науки.
Абсолютность величины в данном случае:
1. Зыбкая. Вот и тратят на "поддержание".
2. Условная, работающая только при определенных условиях в определенной системе координат, в определенном пространстве-времени.

То что, дескать, "смерть отраслям науки и экономики" - так какое это имеет значение? Да хоть трава не расти.
Результат действий каких-то животных на какой-то планете в какой-то звездной системе совершенно не является показателем абсолютности / неизменности.

Далее:

Право то есть, но правильно ли это? Считаю что нет, не правильно. Причем в корне не правильно. Это одно из проявлений эгоизма причем в его крайнем проявлении. Я бы сформулировал иначе: Каждый человек, и особенно муж, должен оставаться самим собой в любой ситуации. Вроде как звучит похоже, но разница – пропасть. Нет константы у большинства людей.
Тут ты уже говоришь о том, что константы, дескать нет. Да, ее нет, зато есть полностью противоречащее оному предыдущее утверждение про абсолютные величины, а это лишь синоним.

Даже если закрыть глаза на сей факт, не соглашусь с формулировкой, что кто-то кому-то должен. В том числе и сам себе. С чего это он должен? Чтобы абсолютные величины подымать на деньги государства или для того, чтобы играть в футбол или же нырять с аквалангом?


Прочел также второе твое сообщение.
Про многомерность, разность сред и отсутствие констант (кстати, опять противоречит эпохальной фразе в первом сообщении) - все довольно корректно, хоть и сумбурно выражено (IMHO).

Но далее начинаются рассуждения о том, что такое брак.
Ты заметил, что есть "земные" и "космические" браки. Только вот большинство обсуждаемых - именно земные браки, искусственный социальный институт, не имеющим ничего общего с многомерностью и средами, где само человечество - лишь винтик в колоссальном механизме.
Определение же "космического брака" валится хотя бы только на том факте, что будь он действительно космическим, разнополость и количество участников не имела бы значения.

Однако на форуме в такие дебри не лезут и скорее заинтересованы в обсуждениях того, как справиться с одной стороны, многомерностью, непостоянством и желанием полноценно жить, а с другой стороны влезть в рамки западного общества, где надо вписаться в определенные трафареты, для того, чтобы было легче сосуществовать с другими покорными почитателями трафаретов.
А простыми словами говоря - народ заинтересован "в потрындеть" на тему "как так извернуться, чтобы и рыбку съесть и чтоб на что-то сесть...". Вечная классическая проблема шкурного сознания.

Happy
28.12.2008, 16:07
А вообще-то изначально тема была посвещена склокам в женском коллективе. :biggrin: Но мы, как всегда, скатились к бытовухе и филосовским рассуждениям. А ведь склоки в наших женских коллективах - это ж просто сплошная поэзия. :biggrin: Это ж просто "Школа злосовия" 2. И что самое замечательное - женские склоки бессмертны, они живее всего живого в любом коллективе. :biggrin:
Давайте же вернёмся к "вечному" и обсудим именно данный феномен. :laugh:

lena76
28.12.2008, 16:24
Сразу после института я попала в женский престарелый гадюшник.Я каждый день приходила и рыдала. Эти старые змеи как только не издевались надо мной,пускали разные сплетни.Например,по всему проектному институту ходили сплетни,что я встречаюсь с 70-тилетним старичком,который мне периодически подсказывал по работе. После командировки в Тамбов,пошли слухи,что я там со всем Тамбовом и т.д. Бабский коллектив-страшная вещь!

Happy
28.12.2008, 16:42
Я тоже по молодости лет начинала работать в чисто бабском коллективе. Именно бабском, а не женском.Поскольку делаю различие между определением бабский и женский. Немного лёгких сплетен, которые в никоей мере не повлияют на коллегу по работе - это нормально. Сплетни тоже вечны. Но, если они без желчи, без пошлости, без злобы - то тогда их применяют женщины. А если они превращаются в грязные склоки, громкие разбирательства и психически сжирают человека - то ими промышляют бабы. Так вот, как только в моей жизни появилась возможность уйти из женского коллектива, я сразу же ей воспользовалась. И много лет работала и работаю в основном с мужчинами. С ними работать проще. Мужчины тоже порой не прочь языки почесать, но в моём присутствии это всегда делают корректно и нет той желчи, которая была в коллективе, состоящем из прекрасной половины человечества. Я думаю, что склонность к склочничеству особенно ярко выражена у женщин, которые по их собственному пониманию в чём-то не состоялись. А вот задуматься над самой собой и понять, что это не так и что ты состоялась как личность - им просто либо лень, либо и в голову не приходит. Отсюда и злоба, и "яд", выпускаемый на остальных.

Artcabrio
28.12.2008, 16:54
МАСКА: Я рад,что вас чем-то затронули мои нехитрые наблюдения.Но меня удивило,что вы,судя по вашим постам,человек имеющий достаточно богатый жизненный опыт,вступая в дискуссию делаете вывод о некоем статусе оппонента,"исходя из количества постов и времени проводимого на форуме",но не исходя из их информативности.Такая элементарная ошибка невольно заставляет ставить под сомнение все ваши дальнейшие выкладки.Еще раз подчеркну – невольно.Хотя,надо признать,что всегда читаю ваши посты с интересом,и не думаю,что интерес этот будет ослаблен моим удивлением.

Что касается противоречий,то да,совершенно верно,не исключаю,что там могут быть противоречия.Потому как пост написан,что называется,"на одном дыхании".Не приглажен,не причесан,не является результатом некоей старательной и кропотливой работы.Я поделился своим видением определенных отношений без каких либо претензий на правоту,предоставив форумчанам возможность просто взглянуть на еще одну точку зрения.Пытливый и любопытный человек,наверняка сможет сделать свою "вытяжку",даже из такого сумбурного поста,не цепляясь за шероховатости.

Далее,следуя законам жанра,мне следовало бы также разобрать ваши посты "по косточкам",и выдвинуть свои контраргументы.

Но,учитывая это:

Право то есть, но правильно ли это? Считаю что нет, не правильно. Причем в корне не правильно.

это:

Это возможное правило для доминантных браков, где один из супругов доминирует, а второй подкаблучник/подкаблучница.

и это:

Крайне спорно, если не сказать что не верно. А для мужчины вообще в отдельных случаях проявление беззубости.

думаю,что в этом нет никакой необходимости.В данный момент мы с вами стоим на разных берегах одной и той же реки,и доказывать друг другу,чей берег левее,а чей правее,лишено всякого смысла.Но,несмотря на полярность наших мнений,я абсолютно солидарен с вами в этом:

Я писал о своей точке зрения и высказал её, не более. Никому не навязывая личное мнение, без попытки как то кого то переубедить.

Я ведь не переходил на личности, и высказал право каждого поступать так как он считает для себя правильным.


В свою очередь,хочу искренне вам пожелать удачи,успехов,и интересных собеседников,осознающих ценность человеческого общения.



P.S. Мой стаж брачных отношений – около 15 лет (с паузой :biggrin: ).Дети есть.

lena76
28.12.2008, 16:58
Женщины,как правило,очень завистливые и вечно неудовлетворённые,мужчины к женщинам не проявляют зависть,да и к мужчинам проявляют,как правило, молча и сдержано.Я тоже мужчин больше люблю,с ними,действительно,проще и почти всегда с ними можно договориться.По крайней мере,в моей жизни всегда было так.

mayak
29.12.2008, 03:00
Интересно, что за величины-то? Примеры можно?
Жирное ИМХО об абсолютных величинах - любовь, дети, семья, дом, очаг, уют, счастье.
Счастье от - любви, детей, семьи, дома, очага, уюта. Список не полный и СПИСОК НЕ КОНСТАНТА. Каждый составит его себе сам.

Какие-то животные на этой самой планете в этой же самой звёздной системе, все - от улиток до главного животного - человека, миллионами известных нам лет (неизвестные года - уже "космос"), занимались этими абсолютными величинами по неизвестным никому причинам. Так же, как, по неизвестным никому причинам трава растёт.



не соглашусь с формулировкой, что кто-то кому-то должен. В том числе и сам себе. С чего это он должен? Чтобы абсолютные величины подымать на деньги государства или для того, чтобы играть в футбол или же нырять с аквалангом?
ЕСЛИ БЫ все государства на свои деньги поднимали абсолютные величины своих граждан.., БОЛЬШИНСТВО форумчан не писало бы здесь посты, здесь остались бы одни анархисты, нигелисты, оппортунисты и прочие или те, которые


скорее заинтересованы в обсуждениях того, как ...влезть в рамки западного общества, где надо вписаться в определенные трафареты, для того, чтобы было легче сосуществовать с другими покорными почитателями трафаретов. что в свою очередь для них абсолютная величина. или же они хотят просто

"потрындеть"


или ломать копья не о чем.
жирное ИМХО

CZaser
29.12.2008, 03:15
Жирное ИМХО об абсолютных величинах - любовь, дети, семья, дом, очаг, уют, счастье.
Счастье от - любви, детей, семьи, дома, очага, уюта. Список не полный и СПИСОК НЕ КОНСТАНТА. Каждый составит его себе сам.

Так и я про то, что не константа.


Какие-то животные на этой самой планете в этой же самой звёздной системе, все - от улиток до главного животного - человека, миллионами известных нам лет (неизвестные года - уже "космос"), занимались этими абсолютными величинами по неизвестным никому причинам.В том-то и дело, что не занимались они ни уютом, ни очагом



ЕСЛИ БЫ все государства на свои деньги поднимали абсолютные величины своих граждан.., БОЛЬШИНСТВО форумчан не писало бы здесь посты, здесь остались бы одни анархисты, нигелисты, оппортунисты Не вижу никакой устойчивой связи между сообщениями на форуме и государством. Почитатели трафаретов также вольны и охотны высказаться, как и нигилисты с оппортунистами и прочими музыкантами и писателями.

vjeec
29.12.2008, 09:20
Жирное ИМХО об абсолютных величинах - любовь, дети, семья, дом, очаг, уют, счастье.

абсолютные величнины - это нечто для всех и каждого, без разбору, а то, что Вы назвали это перечень традиционных ценностей нашего общества, к которым мы стремимся в силу либо внутреннего желания, либо внешнего давления. Нас детства учат, что нужно "построить дом, вырастить сына...", а кто сказал, что это всем нужно?

Если объединить названные Вами понятия в одно - стремление к комфорту - в чем бы оно не выражалось, то, пожалуй, можно признать за большинством индивидуумов стремление к нему. Но этот комфорт не абсолютен, он для каждого свой.


Какие-то животные на этой самой планете в этой же самой звёздной системе, все - от улиток до главного животного - человека, миллионами известных нам лет (неизвестные года - уже "космос"), занимались этими абсолютными величинами по неизвестным никому причинам. Так же, как, по неизвестным никому причинам трава растёт.

чем они занимались?

Орель
29.12.2008, 09:37
Artcabrio, мне показалось, что Маска спроецировал собственную непростую личную ситуацию. Даже не простую, а там землетрясение и шторм на все 9 баллов. Ситуация, требующая от мужчины проявления типичных яньских качеств: решительности, принятия решений, принятие ответственности на себя и т.д.
Можно разложить все по полочкам, но, боюсь, это будет неприятно для Маски, т.к. сугубо личное.
Удачи вам, Маска! И мудрости...

mayak
29.12.2008, 11:30
В том-то и дело, что не занимались они ни уютом, ни очагом а любовью и семьёй? или детей у медведей не бывает?



Не вижу никакой устойчивой связи между сообщениями на форуме и государством. Почитатели трафаретов также вольны и охотны высказаться, как и нигилисты с оппортунистами и прочими музыкантами и писателями. связь прямая - немецкие пенсионеры не едут в Чехию писать на форумах.

mayak
29.12.2008, 11:37
Если объединить названные Вами понятия в одно - стремление к комфорту - в чем бы оно не выражалось, то, пожалуй, можно признать за большинством индивидуумов стремление к нему. Но этот комфорт не абсолютен, он для каждого свой.
Я уже говорила - список себе сами составьте, а то был МОЙ список. Мне не интересно, кому он нравится, а кому нет. Но то, что убийство, мародёрство, разбой и т.п. - тоже традиционные ценности нашего общества, только со знаком минус, вы тоже не можете поспорить.
А коль для вас любовь - стремление к комфорту - вам надо в женский склочный коллектив, да с состоятельным директором, вот там это понятие найдёт для вас достойное подтверждение вашего восприятия этого слова.

mayak
29.12.2008, 11:38
Удачи вам, Маска! И мудрости...
Под мудростью подписываюсь!

Happy
29.12.2008, 11:42
Но то, что убийство, мародёрство, разбой и т.п. - тоже традиционные ценности нашего общества, только со знаком минус, вы тоже не можете поспорить.

Хм... Это выражение мне не понятно. Как не пытаюсь увидить в нём логику - всё напрасно.Не проглядывается. Ценности - они потому и ценности,что всегда со знаком плюс. Или я чего-то недопонимаю в силу своей древности....:bee::bee::bee:

CZaser
29.12.2008, 14:06
а любовью и семьёй? или детей у медведей не бывает?

Ну, во-первых, дети не от "любви" и "очага", а от спаривания. Во-вторых, даже спаривание не у всех видов.



связь прямая - немецкие пенсионеры не едут в Чехию писать на форумах.
Это тоже перечитывал, как и предыдущее сообщение. При чем тут немецкие пенсионеры? Немецкие пенсионеры пишут в каких угодно форумах, на немецких, туристических. Они путешествуют, ругают правительство и соседа и так далее. Как и все остальные пенсионеры и не очень.

CZaser
29.12.2008, 14:14
Мне не интересно, кому он нравится, а кому нет.
Тогда можно предположить, что другим тоже неинтересно, чего тогда на форуме писать? :-)


Но то, что убийство, мародёрство, разбой и т.п. - тоже традиционные ценности нашего общества, только со знаком минус, вы тоже не можете поспорить.

Со знаком минус оно только лишь в рамках человеческого западного общества, при чем, именно современного. Это всего лишь точка зрения одного частного случая из миллиардов других комбинации времени, животных и обществ.



А коль для вас любовь - стремление к комфорту - вам надо в женский склочный коллектив
да с состоятельным директором, вот там это понятие найдёт для вас достойное подтверждение вашего восприятия этого слова.
Стремление к комфорту, оно и в браке воплощается, и в получении огромного наследства и в удачном ограблении банка, а для кого-то и в жизни на даче на натуральном хозяйстве.

Орель
29.12.2008, 16:21
mayak & <rus>, че-то я не пойму, вы дискутируете или заигрываете? :biggrin:
mayak, удача разная бывает:) Еще не понятно, когда повезло...

mayak
29.12.2008, 19:01
mayak & <rus>, че-то я не пойму, вы дискутируете или заигрываете? :biggrin:
мы разными словами одну и ту же истину высказываем, я ж поставила там знак бесконечности, то есть эти темы не мы первые, не мы последние пытаемся уложить в какие-то рамки, что глупо уже изначально, но надо ж "потрындеть" :). Люди веками "трындели" - стихами, государственными указами, форумами теперь, на кострах друг-друга за это жгли, а как "спаривались", так и дальше спариваться будут, назовут это только по-разному. Потому и не интересует меня ничьё отношение к моим абсолютным величинам, они от этого не изменятся - это, отнюдь не было пренебрежением к оппонентам, можете мне это не вменять.

mayak, удача разная бывает:) Еще не понятно, когда повезло...
и это я тоже говорила, что НЕ КОНСТАНТА список-то.

vjeec
29.12.2008, 22:48
а любовью и семьёй? или детей у медведей не бывает?


про биологию Violator уже написал. Зайдем с другой стороны: а дети только по любви бывают? (это про людей)
А любовь и медведи какими веревками связаны? У них инстинкт.


Мне не интересно, кому он нравится, а кому нет.


Только дураки и мертвые никогда не меняют своих мнений (с)

так, навеяло


А коль для вас любовь - стремление к комфорту - вам надо в женский склочный коллектив, да с состоятельным директором, вот там это понятие найдёт для вас достойное подтверждение вашего восприятия этого слова.

а вы понимаете любовь исключительно, как читый альтруизм?

Да, "комфорт" сначала режет уши, но задумайтесь, чего вы ищете в отношениях. Скандалов? Нервотрепки? Нет же. Покоя, спокойствия, уверенности, а, значит, - комфорта.


mayak & <rus>, че-то я не пойму, вы дискутируете или заигрываете? :biggrin:

вот на заигрывания совсем не похоже

Орель
30.12.2008, 11:25
вот на заигрывания совсем не похоже

А мне показалось похоже на ласковое покусыв-вание загривка:))) И язык свой, "птичий", по несколько раз перечитывала... Или это я туплю)))

vl.k
30.12.2008, 11:30
Не тупите. Вы, как раз таки и не тупите.. :biggrin:

Орель
30.12.2008, 12:28
Фух, vl.k, успокоили:))) А то начала сомневаться в своем умственном потенциале, по третьему разу перечитывая :biggrin:
А в тех письменах шифровка:))