Booking.com

Тема: анекдот

  1. #337
    Герой Флуда Аватар для Dreik
    Регистрация
    02.10.2008
    Адрес
    Россия, Москва

    Родом из
    Астрахань
    Возраст
    46
    Сообщений
    213

    По умолчанию

    Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...


    Если лошадь говорит тебе что ты сумасшедший, то так оно и есть!

  2. #338
    Турист Аватар для with_love
    Регистрация
    28.01.2008
    Адрес
    Россия, СПб, спб

    Родом из
    СПб
    Возраст
    38
    Сообщений
    569

    По умолчанию

    про ребятенка - супер!!!!!!

    еще! ребята, не расслабляемся!

  3. #339
    Турист Аватар для Андрей
    Регистрация
    14.09.2006
    Адрес
    Чехия, Кладно

    Родом из
    Новосибирск
    Возраст
    52
    Сообщений
    6,047

    По умолчанию

    Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!


    Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
    - Расскажите про поляризацию света.
    Та заявляет:
    - А я не Света, я - Наташа!


    Новая телеигра "За каким хуем?!"
    Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.


    - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
    - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

  4. #340
    Герой Флуда Аватар для Dreik
    Регистрация
    02.10.2008
    Адрес
    Россия, Москва

    Родом из
    Астрахань
    Возраст
    46
    Сообщений
    213

    По умолчанию

    - Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
    - А без меня и не надо!




    Приходит юное дарование к продюсеру:
    - я Валя Тютюшкина...
    - угу (лениво рассматривая свои руки)
    - из Сыктывкара
    - я вижу
    - хочу петь у вас (проходит к инструменту)
    - мда, вам придется переспать с нашим режессером...
    - угу (начинает петь...)
    - (в ужасе) мда..... и с оператором....
    - (пох)
    - и со звукорежисс ром.......
    - (продолжает петь)
    - и со всей съ мочной группой....
    - (пох)
    - и с владельцами тел. канала...
    - (пох)
    - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
    останавливает ее и, по-отечески обнимая:
    - Валя, Вы не будете петь!
    - Но почему?
    - Вам будет некогда!

  5. #341
    Турист Аватар для with_love
    Регистрация
    28.01.2008
    Адрес
    Россия, СПб, спб

    Родом из
    СПб
    Возраст
    38
    Сообщений
    569

    По умолчанию

    Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной! - фуууу моветон. такое не нра.

    а вообще, что за бородатые анекдоты! так не пойдет!

    Два друга:
    - Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!

    Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
    кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
    клаксон.
    - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
    - А откуда я знаю, куда вы поедете?
    - ******
    - У вас и направо поворотник работает и налево!

    Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
    Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть
    и не много, но знают.
    Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
    – Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать –
    это сказать «Треть икс куб».
    – Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?
    – Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
    – А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.
    – Да, да. Это все о чем я вас прошу.
    Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
    Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен
    какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает
    официантку и спрашивает:
    – Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
    – Треть икс куб... – отвечает официантка.
    Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и
    обернувшись через плечо добавляет:
    -... Плюс константа.
    Немая сцена.

  6. #342
    Герой Флуда Аватар для Dreik
    Регистрация
    02.10.2008
    Адрес
    Россия, Москва

    Родом из
    Астрахань
    Возраст
    46
    Сообщений
    213

    По умолчанию 7 самых необычных увольнений

    1 место. В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.

    2 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.

    3 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник.

    4 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.

    5 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.

    6 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".

    7 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.

  7. #343
    Турист Аватар для Андрей
    Регистрация
    14.09.2006
    Адрес
    Чехия, Кладно

    Родом из
    Новосибирск
    Возраст
    52
    Сообщений
    6,047

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от with_love Посмотреть сообщение
    а вообще, что за бородатые анекдоты! так не пойдет!
    сама зачем баянишь?:)

    - Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример?
    - Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!


    - Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
    - П...ят, товарищ генерал!!!


    Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
    - Какой-то странный сегодня кофе.
    - Дура, это же чай.
    Официант:
    - Девочки, еще какао?


    Мелочь, а приятно.
    В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
    Это вам не Чингачгук Большой Змей!

  8. #344
    Герой Флуда Аватар для Dreik
    Регистрация
    02.10.2008
    Адрес
    Россия, Москва

    Родом из
    Астрахань
    Возраст
    46
    Сообщений
    213

    По умолчанию

    Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
    "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
    Отвечаю:
    "Их СХАВАЛ СОТОНА!"
    Ответ:
    "Вы что там, О#УЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
    Вот думаю что ответить...

    Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
    уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
    знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
    музыка, ура!
    - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
    - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
    - Какие именно проблемы ?
    - Пропала часть денег.
    - Назовите Ваш номер.
    - Ээ..
    - Вы с него звоните ?
    - Да
    - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
    - Да, это он!
    - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
    условных единиц.
    - А куда ?
    - Их СХАВАЛ СОТОНА!
    - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
    что у него поехала крыша)
    - Аццкий сотона!
    - (долгая пауза.. положил трубку).

  9. #345
    Герой Флуда Аватар для Dreik
    Регистрация
    02.10.2008
    Адрес
    Россия, Москва

    Родом из
    Астрахань
    Возраст
    46
    Сообщений
    213

    По умолчанию

    Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом :-)))))))
    __________________________________________
    Да вы лучше "Жизнь животных" Брэма почитайте.
    ЖЖ чтоль?
    __________________________________________
    “простите, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева... я же не виноват, что буквы З и Х на клавиатуре рядом расположены...”

  10. #346
    Герой Флуда Аватар для Dreik
    Регистрация
    02.10.2008
    Адрес
    Россия, Москва

    Родом из
    Астрахань
    Возраст
    46
    Сообщений
    213

    По умолчанию

    - Мужики, меня в армию забирают.
    - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
    - Мне сказали: "За немцев будешь"
    __________________________________________

    Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и программированию, как морская свинка к свинине и морю!
    __________________________________________
    Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а просто ходил по лесу и посылал всех НАХ

  11. #347
    Герой Флуда Аватар для Dreik
    Регистрация
    02.10.2008
    Адрес
    Россия, Москва

    Родом из
    Астрахань
    Возраст
    46
    Сообщений
    213

    По умолчанию

    Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
    __________________________________________
    ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

    Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
    МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

  12. #348
    Герой Флуда Аватар для Dreik
    Регистрация
    02.10.2008
    Адрес
    Россия, Москва

    Родом из
    Астрахань
    Возраст
    46
    Сообщений
    213

    По умолчанию

    Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
    Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
    - Добрый день! - промолвила Алиса.
    - Кто: Ты: - протяжно произнесла гусеница.
    Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.<А может мне тоже покурить> - подумала Алиса:И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА:
    :До самого утра:
    :пока не проснулась:
    :от нестерпимой головной боли:
    :в луже собственной блевотины:
    :в однокомнатной квартирке:
    :на окраине Салтовского жилмассива:
    :Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк: и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями:
    - А..#У...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
    - @ля: завязываю. - в очередной раз клялся он себе:

Страница 29 из 69 ПерваяПервая ... 101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Users Browsing this Thread

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдот
    By Штирлиц in forum Перлы, перлышки и перловка
    Ответов: 24
    Последнее: 21.08.2009, 16:48
  2. Анекдот из серии пошлые
    By Eugene Bond in forum Перлы, перлышки и перловка
    Ответов: 0
    Последнее: 09.02.2009, 16:30
  3. Анекдот из серии другие...
    By Eugene Bond in forum Перлы, перлышки и перловка
    Ответов: 0
    Последнее: 22.01.2009, 09:20
  4. Анекдот из серии про знаменитостей
    By Eugene Bond in forum Перлы, перлышки и перловка
    Ответов: 0
    Последнее: 06.11.2008, 15:40
  5. Словацкий анекдот
    By Artcabrio in forum Перлы, перлышки и перловка
    Ответов: 10
    Последнее: 06.09.2008, 13:40

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •