Booking.com
Страница 3 из 69 ПерваяПервая 1234567891011121314151617181920212253 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 25 по 36 из 819.

Тема: анекдот

  1. #25
    Турист Аватар для Mistress
    Регистрация
    14.12.2006
    Адрес
    CZ, Prague's OLD Baby

    Родом из
    KZ
    Сообщений
    22

    По умолчанию

    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
    Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
    Ч: БЛ*, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!

    ******

    Врачи сказали, что с алкоголем надо завязывать. Тепрь пью в дни начинающиеся на "С" - Среда, Суббота и Сегодня!

    *****

    В концлагере:
    - Сегодня мы празднуем Пасху!
    - !?
    - Каждый получит по яйцу!
    - !!!
    - Вот этой железной палкой!

    ***

    Едет нарокманв трамвае,контролёр подходить.
    -Ваш билет!
    Наркоман поднимает два пальца вверх.
    Контролёр:
    -Что это?
    Наркоман:
    -заяц.

  2. #26
    ПМЖ форума Аватар для DejaVue
    Регистрация
    18.10.2006
    Адрес
    Czech Republic, Prague's OLD Baby

    Родом из
    CCCP
    Сообщений
    857

    По умолчанию

    Пипец Просто Алис ))))

  3. #27
    Турист Аватар для Mistress
    Регистрация
    14.12.2006
    Адрес
    CZ, Prague's OLD Baby

    Родом из
    KZ
    Сообщений
    22

    По умолчанию

    =)) Сейчас еще будет ))

    Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

    ***

    Вазелин - чудогейственный крем!

    ***

    - Привет, я Nuts.
    - Привет, я мозг.
    - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

    ***

    - Вчера новую дурь попробывал, Сtrlv называется.
    - Ну и как?
    - Вставляет!

    ***

    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

    ***

    А давайте подарим Путину зажигалку!
    - Он не курит!
    - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и
    - И ты не кури!

    ***

    Пьяный друг звонит жене приятеля:
    - Алло!
    - Алло, это Вася. Виктора можно?
    - Пошел на х@р!
    - А когда он вернется?

    tease

  4. #28
    Начинающий Аватар для doofos
    Регистрация
    26.08.2006
    Адрес
    Czech Republic, Прага

    Родом из
    из-под Красноярска
    Возраст
    37
    Сообщений
    134

    По умолчанию

    про снегурку улыбнуло:)taunt

  5. #29
    Турист Аватар для Mistress
    Регистрация
    14.12.2006
    Адрес
    CZ, Prague's OLD Baby

    Родом из
    KZ
    Сообщений
    22

    По умолчанию

    Такой вот словарик )))

    CD-ROM - приговор Роме
    ***

    FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
    ***

    FM - инициалы Достоевского
    ***

    Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
    ***

    Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
    ***

    Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
    Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
    Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
    ***

    Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
    ***

    Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

    Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
    ***

    Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
    ***

    Батут - приезд бабушки
    ***

    Бегемот - игpающий на бегах
    ***


    Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
    ***

    Белая смерть - дамы убивают кавалеров
    Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
    ***

    Булыжник - использованный лыжник
    ***

    Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
    ***

    Бульварное издание - повареная книга
    ***

    Бульдог - утонувшая собака
    ***

    Бульдозеp - меpный стаканчик
    ***

    Бульон - утопленник
    ***

    Буратино - работающий на бурильной установке
    ***

    Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
    ***

    Буренка - нефтяная скважина
    ***

    Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
    ***

    Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
    ***

    Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
    ***

    Гвоздик - мужской цветок
    ***

    Гвоздика - одичавший гвоздь
    ***

    Гейша - (разг.) молчать, педик!
    ***

    Гендиректор - начальник крокодильего питомника
    ***

    Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
    ***

    Героин - муж матери-героини
    ***

    ГринПис - платный валютный туалет
    ***

    Динамик - болельщик ФК "Динамо"
    ***

    Динамометр - измеритель моральной устойчивости
    ***

    Диплодок - ученый
    ***

    Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
    ***

    Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
    Засранец - карлик на выборах
    ***

    Китаец - маленький кит
    ***

    Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
    ***

    Китобой - китайский мальчик
    ***

    Клавиша - чувствительное место Клавы
    ***

    Кладбище - место, где спрятан клад
    ***

    Кладовщик - пират
    ***

    Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
    ***

    Клеенка - приставучая баба
    ***

    Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
    ***

    Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
    ***

    Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
    ***

    Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
    ***

    Ментор - крик милиционера
    ***

    Ментура - прославление милиции
    ***

    Мерин - штангельциркуль
    ***

    Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
    ***

    Метелица – бокс
    ***

    Нерадивый - не имеющий радиопроводки
    ***

    Неразбериха - воровка-рецидивистка
    ***

    Нерешительный - двоечник
    ***

    Несусветный - фотон
    ***

    Несушка - продавщица в гастрономе
    ***

    Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
    ***

    Паранойя - двое из ковчега
    ***

    Парашютист - шутник знающий только две шутки
    ***

    Парень - любитель париться в бане
    ***

    Парикмахер - плохой парик
    ***

    Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
    ***

    Паспорт - морской футбол
    ***

    Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
    ***

    Патриот - любитель пива "Патра"
    ***

    Пахнуть - ударить в пах
    ***

    Паяц - работающий с паяльником
    ***

    Пеpвач - победитель в соpевновании
    ***

    Педагоги - сексуально озабоченный грузин
    ***

    Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
    ***

    Педосфера - круг общения гомосексуалистов
    ***

    Пейзаж - тост за женщин
    ***

    Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
    ***

    Пончик - маленький пони
    ***

    Попадание – гомосексуализм
    ***

    Популизм - любимое занятие любой кошки
    ***

    Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
    ***

    Поставить заплату - анальный секс с проституткой
    Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
    ***

    Прохвост - крутая слежка
    ***

    Прохиндей - переводчик с хинди
    ***

    Проходимец - вездеход
    ***

    Процент - история происхождения и описание американских монет
    ***

    Прыгалка - лягушка
    ***

    Псевдографика - граф, косящий под графику
    ***

    Пси-фактор - неизвестный насильник
    ***

    Пудинг - гиря в 16 кг
    ***

    Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
    Репка - поклонница рэпа
    ***

    Реплика - дискотека
    ***

    Репродуктор - туалет
    ***

    Респератор - потивоугонное средство
    ***

    Ретроград - старинный городок
    ***

    Речетатив - словоблудие
    ***

    Речка - краткое выступление
    ***

    Речушка - небольшой доклад
    ***

    Рожать - собирать урожай ржи
    ***

    Розетка - маленькая роза
    ***

    Романтический - ром произведённый в Древней Греции
    ***

    Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
    ***

    Секстант - мужское достоинство
    ***

    Селезенка - утка (супруга селезня)
    ***

    Семинар - посев семян
    ***

    Семинария - камера с семью нарами
    ***

    Сенатор - человек, убираюший сено
    ***

    Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
    ***

    Серебро - седьмое ребро
    ***

    Серия – унитаз
    ***

    Сибирь - (англ. sea beer) море пива
    ***

    Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
    ***

    Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
    ***

    Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
    Стервятник - самец стервы
    ***

    Стереотип - меломан
    ***

    Стирка - применение ластика
    ***

    Стих - замолк
    ***

    Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов
    ***

    Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
    ***

    Стопа - сто танцевальных шагов
    ***
    Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
    ***

    Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
    ***

    Сторожка - групповая фотография
    ***

    Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
    ***

    Титаник - бронежилет
    ***

    Токарь - электрик
    ***

    Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
    ***

    Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
    ***

    Толчея - ступка
    ***

    Томогавк - собака тёти Томы
    ***

    Топинамбур - болото
    ***

    Топ-модель – солдат
    ***

    Тостер - человек, произносящий тост
    ***

    Точилка - (семей.) свекровь или теща
    ***

    Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
    ***

    Трахея - проститутка
    ***

    Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления
    ***

    Усрачка - ус речного рачка
    ***

    Устав - "Кама Сутра" для офицеров
    ***

    Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
    ***

    Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
    ***

    Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
    ***

    Фермент - милиционер в сельской местности
    ***

    Фиалка - пьяная Пугачева
    ***

    Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
    ***

    Физмат - ругательство с применением силы
    ***

    Фиксатор - зубопротезист
    ***

    Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
    ***

    Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
    ***

    Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач
    ***

    Формазон - тюремная одежда
    ***

    Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
    ***

    Футбол - мяч диаметром 1 фут
    ***

    Футболка - женщина-футболист
    ***

    Футурист - турист, не умеющий себя вести
    ***

    Хахаль - писатель-юморист
    ***

    Хватить лишнего - купить билет у перекупщика
    ***

    Хворостина - больница
    ***

    Херомантия - название презерватива в Древней Греции
    ***

    Херсон - очень сильная бессоница
    ***

    Херург - плохой врач
    ***

    Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии
    ***

    Хлеб да соль - котлета в столовой
    ***

    Холодец - слабый мороз
    ***

    Холодильник - северный полюс
    ***

    Холостой патрон - неженатый шеф
    ***

    Хорист - студент, учащийся на четверки
    ***

    Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов
    ***

    Хот-дог - (детск.) хочу собаку
    ***

    Хохотальник - рот
    ***

    Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
    ***

    Хрестоматия - печатный сборник мата
    ***

    Целковый - девственный
    ***

    Целоваться - попадать в цель
    ***

    Цемент - (укр.) это милиционер
    ***

    Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров
    ***

    Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
    ***

    Цыпочки - тапочки балерины
    ***

    Чайник - (англ.) китаец
    ***

    Чайник со свистком - милиционер
    ***

    Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
    ***

    Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман
    ***

    Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
    ***

    Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
    ***

    Чекушка – кассирша
    ***

    Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

    Чернозем - негр-земляк
    ***

    Чернослив - пpомышленные отходы
    ***

    Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности
    ***

    Чехол - сын чеха и хохлушки
    ***

    Чешуя - признание пациента врачу дерматологу
    ***

    Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
    ***

    Чистоплюй - экологически чистый верблюд
    ***

    Членистоногие - обладатели огромного члена
    ***

    Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления
    ***

    Членовредительство - обрезание
    ***

    Членораздельное - презерватив
    ***

    Членораздельность – развод
    Членский взнос - супружеская обязанность
    ***

    Шарик - карманный воришка
    ***

    Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка
    ***

    Шахматы - отношение шахтеров к правительству
    ***

    Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме
    ***

    Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода
    ***

    Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе
    ***

    Штангист - нападающий-неудачник
    ***
    Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
    ***

    Штукатур - круиз за $1000
    ***

    Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж
    ***

    Штукатурка - единица женского населения в Турции
    ***

    Шутка - жена шута
    ***

    Щупальце - мужская рука под женским бельем
    ***

    Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища
    ***

    Экспедитор - бывший педик
    Эксперимент - пробный милиционер
    ***

    Экспозиция - поза, вышедшая из моды
    ***

    Экстаз - таз б/у
    ***

    Этнос – хобот
    ***

    Юмор - (англ. you) Вы умерли
    ***

    Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?
    ***

    Ягненок - Баба Яга во младенчестве
    ***

    Ягодицы - место, где растут ягоды
    ***

    Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
    ***

    Ядро - ведро яда
    ***

    Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
    ***

    Якутка - помесь яка и утки
    ***

    Ямаха - маленькая девочка
    ***

    Япончик - самоутверждающийся пирожок

  6. #30
    Турист Аватар для Mistress
    Регистрация
    14.12.2006
    Адрес
    CZ, Prague's OLD Baby

    Родом из
    KZ
    Сообщений
    22

    По умолчанию

    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
    вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    - Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
    контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    - А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
    - Конечно едим!
    - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
    всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
    варенье и продаем в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
    оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    - А что вы с презервативами после употребления делаете?
    - Выбрасываем, естественно.
    - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
    делаем из них жвачку и продаем в Америку.

    ***

    ну эт для тех хто инглишь знает)))
    диалог,6ританца(6) и америкоса(а)))))

    6-where are you from?
    a-i from U.S.
    недоумённно
    6-from my ass?

    ***

    У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
    Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

    ***

    Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...

    ***

    И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...

    ***

    Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
    Через 5 мин... Ворона:
    - Ну них*ра себе басню сократили...

    ***

    О проблеммах дословного перевода:
    Идёт фильм.
    - How do you do?
    - All right!
    Закадровый перевод:
    - Как ты делаешь?
    - Всё правой!

    ***

    Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"

    ***

    Обьявление.
    Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
    Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
    Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
    И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

  7. #31
    Турист Аватар для Mistress
    Регистрация
    14.12.2006
    Адрес
    CZ, Prague's OLD Baby

    Родом из
    KZ
    Сообщений
    22

    По умолчанию

    Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
    командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
    бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
    отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску у нас было 5 кг
    сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
    и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
    встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
    (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
    что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
    со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
    ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
    где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
    в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
    и из штанины потекла струя. Hо самое интересное произошло после. Поссав,
    он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
    раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
    (c)

  8. #32
    ПМЖ форума Аватар для DejaVue
    Регистрация
    18.10.2006
    Адрес
    Czech Republic, Prague's OLD Baby

    Родом из
    CCCP
    Сообщений
    857

    По умолчанию

    — Холмс, скажите, почему у женщин волосы на
    лобке мягкие и пушистые, а у мужчин — жесткие и
    колючие?
    — Не рассуждайте, Ватсон, с#сите
    ****************************************
    Вовочка на уроке задумчиво щелкает
    авторучкой. Учительница раздраженно:
    - Вовочка, чем ты там занимаешься?
    - Да вот интересно - входит и выходит, а не
    беременеет!
    - Вон из класса! Придешь с родителями!
    Директор застает учительницу за тем же занятием
    и слышит:
    - Действительно не беременеет...
    Директор берет ручку и, повертев в руках,
    восклицает:
    - Так там же спиралька!
    ***************************************
    В гибели титаника виноваты евреи: Боцман,
    Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг.
    ***************************************
    Едет в автобусе гномик, заходит длинноногая
    блондинка и наступает гномику на ухо...
    - эй рыжая поосторожнее!
    - я не рыжая - я БЛОНДИНКА
    - да лаааадно.. мне СНИЗУ виднее...
    ****************************************
    Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
    Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
    Такса: "Мне б твои проблемы".
    ****************************************
    Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит :
    - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
    ****************************************
    Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!"
    Идет он думает: "Хочу бутылку пива."
    Бах - в руке бутылка появилась.
    Продолжает идти по лесу, пъяный, а на встречу пяточек:
    "Ой Вини, а что это у тебя там? Ой Вини, а куда это я иду?"
    ******************************************
    Из разговора двух девушек:
    - Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
    - Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
    - А второй - не гей.
    ****************************************
    Молодой Ностордамус спрашевает маму: "Мам, а что у нас сегодня на обед?"
    Мать: "А то ты, сука не знаешь!?"
    ****************************************
    Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
    С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.
    С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

  9. #33
    Начинающий Аватар для veverka
    Регистрация
    07.04.2006
    Адрес
    Praga, Praga

    Родом из
    Москва
    Возраст
    36
    Сообщений
    106

    По умолчанию

    Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
    Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
    Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
    - Стойте - мы с вами одной крови!!!!
    Багира, делая солидную затяжку:
    - Я фигею...... Маугли - бык...
    best wishes

  10. #34
    ПМЖ форума Аватар для DejaVue
    Регистрация
    18.10.2006
    Адрес
    Czech Republic, Prague's OLD Baby

    Родом из
    CCCP
    Сообщений
    857

    По умолчанию

    Пришел китаец в ресторан, а русского не знает!
    И думает:
    - вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу!
    Приходит русский в ресторан, заказывает:
    Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосик за 15 копеек.
    Китаец повторяет:
    Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

    *******************************************************
    В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
    *******************************************************
    Наша Таня громко плачет,
    Две полоски что-то значат!
    *******************************************************
    В купе поезда бабуся говорит братку:
    - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
    *******************************************************
    Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
    - Да что вы делаете, помогите!
    - Тище дэвушка, ми дэльфины
    *******************************************************
    - Алло! Это секс по телефону?
    - Да, мой сладкий!
    - Теть Тань - маму позовите!
    *******************************************************
    Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
    - Ну что я задавала вчера?
    Все молчат и затихают.
    - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
    Все молчат.
    - Сидоров выучил?
    - Однажды лебедь раком щуку...
    - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
    - Однажды лебедь сраку щуки...
    - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
    - Однажды лебедь, рак и щука...
    - Вовочка молодец продолжай.
    - Решили сотворить квартет.
    Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
    *******************************************************
    - Помогите избавиться от комплексов…
    - А у вас какие?
    - (шепотом) Зенитно-ракетные.
    *******************************************************
    Интервью.
    Журналист:
    - А зачем вам голова?
    Боксёр:
    - Для адекватого восприятия окружающей действительности...
    Журналист:
    - Чего?
    Боксёр:
    - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...
    *******************************************************
    Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!
    *******************************************************
    Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

  11. #35
    ПМЖ форума Аватар для DejaVue
    Регистрация
    18.10.2006
    Адрес
    Czech Republic, Prague's OLD Baby

    Родом из
    CCCP
    Сообщений
    857

    По умолчанию

    Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
    обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
    - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
    Она: - Фи..
    - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
    Она: - Фи..
    Пилот поворачивается:
    - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
    ******************************************
    НекоторЫе желания мужЫГоф.. grin

    1 Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
    2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
    3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
    4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
    5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
    6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
    7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
    8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
    10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
    11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
    12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

  12. #36
    ПМЖ форума Аватар для DejaVue
    Регистрация
    18.10.2006
    Адрес
    Czech Republic, Prague's OLD Baby

    Родом из
    CCCP
    Сообщений
    857

    По умолчанию

    Выражения депутатов

    АБЕЛЬЦЕВ Сергей, депутат Госдумы РФ:
    «Депутаты не могут быть бедными и несчастными».

    БАБУРИН Сергей, лидер партии «Народная воля»:
    «У нас сегодня существуют официальная точка зрения и неправильная».

    ГРЫЗЛОВ Борис, спикер Госдумы - об отмене графы «против всех» в избирательных бюллетенях:
    «Сказка, где Баба-яга всегда была против всех, говорит как раз о том, что надо высказываться «за», а не «против».

    ЗОРЬКИН Валерий, председатель Конституционного суда:
    «Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает».

    ЗУРАБОВ Михаил,
    министр здравоохранения и социального развития:
    «Если женщина приняла решение о том, чтобы иметь второго ребенка, отреагировав на те инициативы, с которыми президент выступил, то, по нашим расчетам, ребенок должен родиться в 2007 году».

    МЕРКУШИН Николай, глава Республики Мордовия - о темпах роста экономики региона:
    «Яйцо выросло на 58 процентов».

    МИРОНОВ Сергей, председатель Совета Федерации:
    «В СМИ и в литературе, на театральных сценах необходимо показывать лучшие примеры российских семей, материнского труда и его плодов».

    НЕМЦОВ Борис, член федерального политсовета СПС:
    «Любить власть - это извращение».

    НОВОДВОРСКАЯ Валерия, лидер движения «Демократический союз»:
    «Члены Государственной Думы - все-таки Божьи твари, хотя твари больше, чем Божьи».

    ПАВЛОВСКИЙ Глеб, политолог:
    «У нас идеальный президент, но мы это оценим только тогда, когда он уйдет».

    ПЛАТОНОВ Владимир, председатель Мосгордумы:
    «Мы не дураки, мы - россияне».

    ПУТИН Владимир, президент РФ:
    «В отношении представителей прессы могу сказать так, как мы в свое время шутили, когда я работал в совершенно другой организации: их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво».

    САВИЦКАЯ Светлана, депутат Госдумы РФ, летчик-космонавт:
    «Я тоже, кстати говоря, всю жизнь проработала, только сейчас вот я депутат».

    ТЮЛЬКИН Виктор, депутат Госдумы:
    «Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: «Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу «Чтобы вы все сдохли».

    ФРАДКОВ Михаил, председатель правительства РФ:
    «Успокоенность не должна снижать напряжение в работе».
    «Меня тоже от комиссии тошнит, но я сижу тут, как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти».

    ФУРСЕНКО Андрей, министр образования и науки:
    «Демографией занимается Зурабов, а мы нанотехнологией по ночам».

    ШОЙГУ Сергей, министр по чрезвычайным ситуациям РФ:
    «В свое время была такая журавлиная политика - смотрели в небо и ждали, когда чего-нибудь упадет».

    АДАМОВ Евгений, экс-министр атомной энергии:
    «Я думаю, что значительная часть населения нашей страны хотела бы видеть хоть одного министра в наручниках. Я должен был удовлетворить этот общественный интерес».

    ГРЕФ Герман, министр экономического развития и торговли (обращаясь к губернатору Нижегородской области Валерию Шанцеву):
    «Денег вам точно не дам, потому что ясно, что Федерация не должна заниматься строительством цирков… Клоунов у нас и так много, в том числе и на региональном уровне».

    ЖИРИНОВСКИЙ Владимир, лидер ЛДПР:
    «Если нас туда не пускают, значит, нам выгодно вступление. Если бы нам там было очень плохо, нас бы туда затащили давно уже» (о ВТО).
    «Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится».

    ЛУЖКОВ Юрий, мэр Москвы:
    «Игра была нормальная, дружественная, немножечко пострадал капитан команды (футбольной. - Ред.) «Московской правды», но это был дружеский удар ногой по лицу».

    СЛИСКА Любовь, первый зампред Госдумы РФ:
    «После такой тяжелой сессии (Госдумы. - Ред.), после такой тяжелой работы хочется поехать в монастыри, покаяться там в своих грехах».

    ШАНДЫБИН Василий, экс-депутат Госдумы:
    «Лучше Маркса никто не написал «Капитал».

    КОЖИН Владимир, управляющий делами президента России - о спецсигналах на автомобилях:
    «Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам».

Страница 3 из 69 ПерваяПервая 1234567891011121314151617181920212253 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Users Browsing this Thread

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдот
    By Штирлиц in forum Перлы, перлышки и перловка
    Ответов: 24
    Последнее: 21.08.2009, 16:48
  2. Анекдот из серии пошлые
    By Eugene Bond in forum Перлы, перлышки и перловка
    Ответов: 0
    Последнее: 09.02.2009, 16:30
  3. Анекдот из серии другие...
    By Eugene Bond in forum Перлы, перлышки и перловка
    Ответов: 0
    Последнее: 22.01.2009, 09:20
  4. Анекдот из серии про знаменитостей
    By Eugene Bond in forum Перлы, перлышки и перловка
    Ответов: 0
    Последнее: 06.11.2008, 15:40
  5. Словацкий анекдот
    By Artcabrio in forum Перлы, перлышки и перловка
    Ответов: 10
    Последнее: 06.09.2008, 13:40

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •