** Hidden Content: You don't have sufficient privileges to see this hidden data **
** Hidden Content: You don't have sufficient privileges to see this hidden data **
Последняя фотка - супер )
Поиск истины важнее, чем обладание истиной.
Здравый смысл - это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.
(А.Эйнштейн)
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
Реклама: Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей-то закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит новый русский к часовому, накалывает ему на штык 100$. Часовой:
- Внутрь пойдёте или вам вынести?
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
Здравствуйте, уважаемая фирма "Джиниус". Не могли бы вы размещать на своих клавиатурах букву Б подальше от буквы Ю и букву З подальше от буквы Х. С уважением, Юля Зуева.
Позволю себе разместить полную версию предыдущего анекдота.
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию или взять обратно девичью, если вы замужем. Что касается имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло.
Юля:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Джениус:
Уважаемая Юля "Х"уева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, от всяких судаков вроде Вас, юукв на всех не напасешься!
** Hidden Content: You don't have sufficient privileges to see this hidden data **
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге стоят три мужика в костюмах хим. защиты, в противогазах, с огнеметами.
Хозяин: - что случилось!?
Мужики: - это вы вчера анализы сдавали?
btplast
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Пионэр и пенсионер.
Пенсионер:
Апчхи!!..
Пионэр:
Будьте здоровы!
Пенсионер:
Спасибо!
Пионэр:
Пожалуйста!
Пенсионер:
Не умничай!
Пионэр:
Да пошел ты!!!
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнём! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Забаяню:
Два гинеколога пришли в варьете, сидят в первом ряду, скучают.
Один говорит другому:
- Разве это варьете?...
- Да уж, скорей бы на работу...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права в разделе
Ответить с цитированием