Booking.com
Страница 2 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 13 по 24 из 66.

Тема: Юмористические рассказики

  1. #13
    ПМЖ форума Аватар для justdoc
    Регистрация
    14.01.2010
    Адрес
    Чехия, Praha

    Родом из
    Украина
    Сообщений
    602

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от olina-solo Посмотреть сообщение
    Я просто ехал автомобиль, какой купил я свой мерседес
    И дэвушка стройный такой увидел,красивый такой как город Одесс
    Алаверды:

    Басня "Ворона и Лисица"
    Автор неизвестен.

    Вароне, што жила в горах, шашлик на виходной послал Аллах.
    Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел паесть шяшлик на стуле.
    И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылка взял.

    Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
    И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
    "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик Или манты?"
    "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

    Но наш лиса нэ унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
    улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищаль и ловко двигал тазом.
    При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбе красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбе лицо.
    Ты красивей,чем барсук Кацо!

    Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
    Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
    Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
    Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
    Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
    И слишал я, ти круто танцеваешь!"

    И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 202 працента!
    Он танcевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинасия движенья.
    А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал:
    "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.

    И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
    Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
    Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

    МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и пирятайса в горах!!!
    И будь ти лутший тансовщик аула - чтоби пилясать, слезай, дурак, со стула!
    "Успех - это способность переходить от одной неудаче к другой, не теряя энтузиазма". Уинстон Черчилль

  2. #14
    Турист Аватар для Shunya
    Регистрация
    28.01.2011
    Адрес
    Россия, Пушкино МО

    Родом из
    Россия
    Сообщений
    27

    По умолчанию

    Vivien
    спасибо за стихи, супер.

    а господа ПИДРы почему-то с 1 марта не останавливают автолюбителей, а так хочется сказать "доброе утро, господин ПИДР!" на законных основаниях. )) этого и боятся, наверное.
    Благоприятная возможность скрывается среди трудностей и проблем.

  3. #15
    Гражданство форума Аватар для Gully_F
    Регистрация
    21.01.2009
    Адрес
    ČR, Praha

    Родом из
    детства
    Сообщений
    2,892

    По умолчанию

    Это от шока.
    Думаю, они усиленно начнут нагибать автовладельцев, доказывая, что активные :)

  4. #16
    Гражданство форума Аватар для vkononov
    Регистрация
    28.12.2007
    Адрес
    Средняя Чехия, но не Прага

    Родом из
    РФ
    Возраст
    47
    Сообщений
    13,209

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Shunya Посмотреть сообщение
    "доброе утро, господин ПИДР!" на законных основаниях.
    А как бы ещё на этот самый закон и на эти основания взглянуть?
    Владимир

  5. #17
    Турист Аватар для IgNat
    Регистрация
    16.06.2010
    Адрес
    Россия, Москва

    Родом из
    Россия, Ижевск
    Сообщений
    39

    По умолчанию

    По порядку.
    1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
    2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
    3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
    4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
    5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

  6. #18
    Гражданство форума Аватар для Vivien
    Регистрация
    20.02.2006
    Адрес
    Repubblica Ceca, Praha

    Родом из
    Russia Izevsk
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,661

    По умолчанию

    Готовый бизнес план :-)))
    Время от времени следует говорить глупости, это способствует созданию теплой дружеской атмосферы.

  7. #19
    Начинающий Аватар для kay76
    Регистрация
    09.01.2011
    Адрес
    Казахстан, Алматы

    Родом из
    Алма-Ата
    Возраст
    42
    Сообщений
    179
    Ян

  8. #20
    не из местных Аватар для CZaser
    Регистрация
    07.07.2005
    Адрес
    Чехия, ______

    Родом из
    .....
    Сообщений
    16,246
    Поиск истины важнее, чем обладание истиной.
    Здравый смысл - это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.

    (А.Эйнштейн)

  9. #21
    Гражданство форума Аватар для olina-solo
    Регистрация
    16.08.2010
    Адрес
    Чехия, Карловарский край.

    Родом из
    СССР
    Сообщений
    1,668

    По умолчанию

    Начинающий хакер спрашивает на компьютерном форуме:
    — Подскажите, как заработать деньги в Интернете?
    — Вышли мне 20 долларов, и я тебе расскажу, — отвечает один из опытных хакеров.
    — Выслал.
    — Вот так и заработать!

  10. #22
    Начинающий Аватар для elli3322
    Регистрация
    09.03.2011
    Адрес
    Украина, Николаев

    Родом из
    Украина Николаев
    Возраст
    43
    Сообщений
    58

    По умолчанию

    Номер люкс эконом-класса под Одессой


    (по мотивам анекдота)

    Краткая предыстория:
    в приморский поселок под Одессой приезжает
    на летний отдых стесненный в средствах московский интеллигент
    и пытается снять койко-место в частном секторе, рядом с морем.

    ... Ну, здрасьте, здрасьте, вы сегодня первый!
    Я – тётя Сима... Как вас звать? Антон?
    Ой, представляю, шо это за нервы -
    Жара, плацкарта, проводницы-стервы...
    Вы ж бледный – хуже йогурта «Данон»!

    Вы из Москвы? На море, к витаминам?
    У тёти Симы полный пансион...
    Шо, дорого? Ай, слушайте, мужчина,
    Найдите посерьёзнее причину...
    Вы ж не босяк, простите за пардон!

    Ну, хорошо, не делайте скандала!
    Чай, тётя Сима не капиталист!..
    Я ж вам о самом главном не сказала -
    Как раз вчера освободилась зала –
    С подругой жил известный дайвингист.

    Отдельный вход, кроватка с балдахином,
    Трюмо, картина «Три богатыря»...
    Ещё в саду есть домик с мезонином,
    Но он сдаётся вместе с бабой Ниной...
    Опять не надо? Очень даже зря...

    Попроще-подешевле? Всё уж сдали!
    Свободно будет только к ноябрю...
    Поближе к морю? Нет, ну вы видали?!
    Шоб сразу из окна туда ныряли?
    Вы юморист-Жванецкий, я смотрю...

    Короче, так: в сарае - свердловчане,
    Терраса... антресоль (на днях сдала)...
    Всё занято давно... А может, в ванне?..
    Ой, там студент... А в холле на топчане -
    Молодожёны и дедок с Орла...

    Так, шо осталось? Конура Полкана,
    Скворечник и коробка из-под груш.
    Ещё свободна, вроде, треть чулана...
    Ай нет, вчера сдала троим армянам...
    Ну, наконец идёт с лимана муж!

    Маркуша, вот товарищ тут желает
    Комфорт за десять гривен поиметь...
    Да не смущайтесь, всякое бывает,
    Супруг сейчас гамак вам пошукает
    И место, где вы будете висеть...

    ... Мужчина! Нету места, извиняйте –
    Там в гамаке семья уже висит...
    Да шо вы сразу в слёзы? Не рыдайте,
    Муж всё устроил – денежку давайте...
    Ой, вариантик – просто супер-хит!

    И море близко... аж самой завидно...
    Кладитесь спать вот тута, в холодке...
    (Шо значит – в старой тачке несолидно?
    Вы светлячок? Вас ночью будет видно?)
    А завтра постелю вам на буйке!



  11. #23
    Гражданство форума Аватар для Михалыч
    Регистрация
    11.09.2010
    Адрес
    Чехия, ОВД

    Родом из
    СССР-РСФСР
    Возраст
    63
    Сообщений
    5,971

    По умолчанию

    Андрей Колесников"Фарс-мажор. Актеры и роли большой политики" - маленькие невыдуманные истории (почти анекдоты) о большой политике.

    Обладатель почетного звания «Заслуженный машиностроитель России», наладчик оборудования Тульского патронного завода Николай Гришин сказал проще всех:
    – Благодарю вас, Владимир Владимирович, за мой скромный труд!
    Академик Михаил Кузьмин, получивший орден «За заслуги перед Отечеством» четвертой степени, так волновался, что перепутал микрофоны и уверенно встал за стойку президентского. Быстрее всех, просто молниеносно, на это среагировал Владимир Путин: он тут же перевернул листочки, лежавшие на пюпитре, рубашкой вверх.
    – Скажите, сколько бы вы продержались против Ямасита-сан? – спросил я.
    Ямасита-сан – двукратный олимпийский чемпион по дзюдо в абсолютной весовой категории. Господин Путин часто видится с ним.
    – Против Ямаситы? – переспросил господин Путин. – Пока он меня не догнал бы.
    Некоторое время юристы в прениях делились с президентом России в Колонном зале своей болью. Я точно знаю, что они делились именно с ним, а не с коллегами, потому что обращались они именно к нему, по имени-отчеству. Он в это время занимался непростым делом. Закрывшись от делегатов листком из блокнота, он бил пальцем по колпачку шариковой ручки, лежащему на столе, и тот взлетал в воздух. Господин Путин ловил колпачок, клал его на стол – и снова бил по нему пальцем. И так он сделал в общей сложности раз 20 подряд. Был он при этом крайне сосредоточен и вокруг ничего не замечал.
    и т.д.
    Нужно ли вам подтверждение хромоты, кроме того, что вы видите? Сократ (из невысказанного)

  12. #24
    Гражданство форума Аватар для umelets
    Регистрация
    05.12.2008
    Адрес
    Чехия, я не в городе

    Родом из
    СССР
    Сообщений
    2,251

    По умолчанию

    Вот содрал в инете:

    О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
    Задело - за дело.
    И дико мне - иди ко мне.
    Покалечишься - пока лечишься.
    Мы женаты - мы же на "ты".
    Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
    Несуразные вещи - несу разные вещи.
    Ему же надо будет - ему жена добудет.
    Надо ждать - надо ж дать...



    Интересно, а в других языках много подобных буквосочетаний?
    Чем бы ещё заняться...

Страница 2 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Users Browsing this Thread

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •